Bancuri cu şi despre sex

ImprimareEmail
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?
 
ImprimareEmail
Gigi fu*e-tot îi dă telefon Mariei:
- Marie, vezi că la 10 a.m. vin la tine să ţi-o trag fiindcă aşa eşti programată la mine în agendă.
- Gigi, dragă, nu se poate!
- Fă, eşti nebună la cap? Dacă scrie că trebuie să te f*t azi la 10 asta e; am şi altele de făcut şi nu pot să nu respect programul că se duce totul dracului.
- Mă Gigi, tu eşti nebun! Dacă zic că azi nu se poate, nu se poate.
- Bărbatul meu e bolnav şi nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu că o s-o facem cu el acasă?
- Băi, nu mă interesează, scrie aici că e rândul tău azi, azi vin să te fac.
- Gigi să ştii că nu-ţi deschid şi că mă şi supăr pe tine. Tu vrei să-mi strici casa? Las-o pe săptămâna viitoare.
- Bine fă, treaba ta, dar să ştii: eu te trec aici fu*ută.
   
ImprimareEmail
Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!
   
ImprimareEmail
Un tip agaţă o gagică într-un bar şi merg la ea acasă. După încă câteva beri şi discuţii trec ambii la treabă. După câtva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
- Ce găseşti de râs?
- Orga ta. Este cam mică!...
La care el:
- Da orga mea nu e făcută să cânte în catedrale...
   
ImprimareEmail
Ea vine acasă foarte târziu, el nervos:
- Unde ai fost, măi, femeie, unde ai fost?
- E, am fost să mă regulez.
- Ia uite, ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
   
ImprimareEmail
O familie, doi băieţi, un singur pat mare, dorm toţi. Paul este lipit de un dulap pe care sunt nişte mere. Noaptea tatăl se trezeşte şi începe o partidă de sex cu soţia, patul se mişcă, atinge dulapul, cade un măr. Gigel, fratele mai mic, se trezeşte.
- Tată, fu*e-i şi lu' Costel un măr.
   
ImprimareEmail
O pereche îşi continuă viaţa sexuală cu îndârjire cu toate că ea era gravidă într-o lună înaintată. Când vine sorocul merg la spital, naşte şi când să-şi vadă şi tatăl odorul acesta de cum îl vede îl ciocăneşte cu pumnul în cap şi-i zice:
- Aşa, aşa! Îţi place?!...
   
ImprimareEmail
Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate ţâţa dreapta din decolteu şi întreabă:
- Azi? E cumva ţâţa asta dezumflată?
- El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea şi-o scoate pe cea din stânga:
- E cumva ţâţa astă dezumflata?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele...
   
ImprimareEmail
Una vine la doctor plină de vânătăi şi zgârieturi şi-i zice ăstuia:
- Vedeţi ce mi-a făcut bărbatu-meu!
- Păi eu credeam că soţul dumneavoastră e în delegaţie?
- Aşa credeam şi eu...
   
ImprimareEmail
O tipă vrea să-l aprindă pe bărbatu-său când vine acasă şi face sfoara goală pe gresia din holul de la intrarea în casă. Când vine bărbatu acasă şi ea vrea să se ridice observă că s-a lipit ca o ventuză de gresie. Disperaţi încearcă ăştia să o elibereze şi nereuşind cheamă tipul care a pus gresia în ajutor. Ăsta analizează situaţia şi zice:
- Da o pot desprinde dar trebuie să sparg gresia din hol.
Bărbatul vizibil iritat:
- Cum gresia asta m-a costat 1000000 metrul pătrat!
Auzind ăsta instalatorul începe să-i frece sânii nevestei. Bărbatul uimit:
- Hei ce faci acolo?
- O umezesc puţin să o putem trage în bucătărie: acolo e gresia mai ieftină!...
   
ImprimareEmail
Şeful furios îi strigă secretarei:
- Cine vi-a zis că pentru simplul motiv că la ultima petrecere ne-am culcat împreună, aveţi voie să leneviţi în birou?
La către ea calmă pilindu-şi unghiile:
- Avocatul meu...
   
ImprimareEmail
Două prietene la telefon:
- Închipuie-ţi zice una: azi vin acasă şi îl găsesc pe soţul meu în sufragerie făcându-şi laba!...
- Ce chestie! Şi ce-ai făcut?
- Bineînţeles am luat-o în gură şi am dus treaba la capăt.
- De ce?
- Mai bine mă spăl pe dinţi decât să spăl toată sufrageria!...
   
ImprimareEmail
- Alo! Madam Popescu, soţul meu e la mata?
- Soţul matale? Ce să caute la mine?
- Păi, a spus că se duce la curve...
   
ImprimareEmail
Un om care n prea avea bani se hotărăşte să meargă şi el la bordel. Cere cea mai ieftină fată dar aceasta costă 100 000 şi omul nostru nu avea decât 25 000 aşa că pentru banii ăştia este condus într-o cameră unde pe pat îl aştepta o scândură cu o gaură în mijloc. Ce mai putea să facă, luă scândura şi o regulă bine de tot. Văzând că îi place veni şi a doua zi şi a trei până când deveni client fidel al bordelului şi al scândurii. Dar într-o zi fu condus în cameră şi acolo găsi o scândură fără nici o gaură. Când ceru a explicaţie i se răspunse:
- Pentru că dumneavoastră, care va-ţi dovedit a fi un client fidel, am hotărât să vă dăm o virgină!
   
ImprimareEmail
La bal, un tânăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreab-o şi dacă te fu*i, să nu faci două drumuri.
   
ImprimareEmail
Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc...
   
ImprimareEmail
Bulă aude că piz*a nu ar avea dinţi. Prima oară când vede o piz*ă, exclamă:
- Normal că n-are dinţi, la gingiile astea...
   
ImprimareEmail
Mioara a fost anunţată de poliţie că i-a mierlit bărbatul într-un accident şi o roagă pe vecina sa să o însoţească la morgă pentru a-l recunoaşte. Ajung ele la morgă şi când trage legistul targa, de sub cearşaf se scurge până la podea, pula răposatului. "Vai, spune vecina şi-a bărbatului meu e la fel". "La fel de lungă?" "Nu, la fel de moartă."
   
ImprimareEmail
O tânără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte "ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?" Trece un timp şi tânărul soţ începe să-şi roage nevasta "draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?". Tânăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu şi nu şi nu până când bărbatu-său se enervează "păi bine, tâmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii?".
   
ImprimareEmail
O gagică e întrebată:
- Ştii care-i fundul vaginului?
- Nu, răspunde gagica.
- Atunci eşti proastă ca o pu*ă!
   

Pagina 1 din 4

   
| Joi, 02. Octombrie 2014 || Designed by: LernVid.com |