Bancuri cu Bulă la şcoală

ImprimareEmail
Vine Bulă la şcoală. Profesoara:
- Bulă, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la şcoală?
- Ieri ne-a ars casa, doamnă profesoară!
- Bine, da' alaltăieri?
- Alaltăieri a trebuit să scoatem mobila din casă...
 
ImprimareEmail

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: "formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese".
Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tâmpenie. El insistă şi, până la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sunt prea mari!
- Păi bine, Bulă, unde este cuvântul "ţese"?!
- Păi sunt atât de mari de-ţ' iese pu*a din ei!

   
ImprimareEmail
- Bulă, de ce nu scrii?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?
   
ImprimareEmail
- Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?
- Am avut ora de chimie şi am făcut o bombă.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?
   
ImprimareEmail
Cică se duce profa' la şcoală într-o zi, intră în clasă şi spune:
- Bună ziua, copii!
Iar copii îi răspund:
- Bună ziua mea!
Auzind asta, se oftică profa, da' până la sfârşitul' zilei îi trece... a doua zi:
- Bună ziua, copii!
- Bună ziua mea!
Se oftică asta rău, pregăteşte cerere de demisie, vine a treia zi:
- Bună ziua, copii..
- Bună ziua!
Asta fericită se uită prin clasă... şi... nu-l vede pe Bulă... Le zice elevilor:
- Copii, mâine când vin şi zic "bună ziua" voi să tăceţi din gură şi să-l lăsaţi numai pe Bulă să zică...
Zis şi făcut. Ziua următoare:
- Bună ziua, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p*la mea!
   
ImprimareEmail
Profesorul de istorie:
- Spune-mi, Bulă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
- S-a născut la Scorniceşti tovarăşul Nicolae Ceauşescu, iubitul nostru preşedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gândire, Bulă răspunde:
- S-au sărbătorit 26 de ani de la naşterea tovarăşului Nicolae Ceauşescu!...
   
ImprimareEmail

La şcoală:
- Bulă, cât fac şase plus cinci?
Bulă, băgă mâinile în buzunare, începe să socotească pe degete după care răspunde:
- Unsprezece!

   
ImprimareEmail
Inspecţie la şcoală unde învăţa Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă:
- Ei cine ne poate desena pe tablă o casă?
- Bulă: eu, eu, eu!
Se duce la tablă şi desenează un pătrat. Inspectorul gândeşte: "iată o viziune naivă, dar cu accente cubiste":
- Bravo Bulă, dar un pom poţi face? Bulă desenează alături un pătrat identic.
În mintea lui, inspectorul, atribuie şi aceasta unei viziuni abstracte, promiţătoare.
- Bine Bulă, fă şi o pisică alături!
Bulă ia creta începe să deseneze un alt pătrat identic cu primele, se opreşte la un moment dat şi izbucneşte în plâns:
- Nu ştiu pisicaaaaa...!
   
ImprimareEmail

La scoală, învăţătoarea către elevi:
- Cine ştie care este cea mai puternică monedă din lume?
Ăla eu, ăla eu. Răspunde Ionel:
Dolarul american.
- Foarte bine, Ionel. Argumentează...
- Păi tata mi-a spus că dacă eşti în America şi ai dolari, poţi să faci orice".
- Da, nu-i rău. Acuma răspunde şi tu, Vasilica.
- Lira sterlină.
- Şi tu ai dreptate, spune de ce.
- Pentru că o liră sterlină valorează doi dolari americani, deci este mai mare.
- Foarte bine.
Între timp Bulă e şi el tot cu mâna pe sus.
- Bulă, spune.
- Cea mai puternică monedă e ciocanul libanez.
- Cum adică mai Bulă, ce e aia ciocanul libanez?
- Păi eu aşa l-am auzit pe tata zicându-i lui soră mea aseară, "Ia mai du-te dragă pe la libanezul ăla să-ţi dea nişte ciocane, să ne luăm şi noi maşină..."

   
ImprimareEmail
Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea, îi întreabă pe copii, unde şi cum şi-au petrecut vacanţa...
Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o prietenă, au făcut excursii.
Iar Bulă a fost la ţară la bunica. Foarte entuziasmat a început să povestească:
- Bunica are găini, rate şi două vaci una roşie şi una albă. Şi ştiţi... într-o zi a venit taurul de la comună şi a fu*ut vaca roşie.
- Vai de mine, Bulă cum poţi vorbi aşa urât, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în cancelarie.
Foarte supărată învăţătoarea în pauză îl ceartă şi-i spune:
- Ştiu că eşti un copil emancipat dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor.
Trebuia să spui şi tu... că i-a făcut o SURPRIZĂ şi eu înţelegeam.
- Bine, doamna învăţătoare, îmi pare rău o să fiu atent altădată.
În toamna următoare, în prima zi de şcoala învăţătoarea iarăşi întreabă copii, cum şi-au petrecut vacanţa. Costel de data asta a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica.
- Pe lângă animalele ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi..., iarăşi a venit taurul de la comună şi a făcut o SURPRIZĂ la vaca roşie... a fu*ut-o pe vaca albă.
   
ImprimareEmail
Învăţătoarea îl întreabă pă tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiu'su la şcoală.
- Eu nu-l mai laş!
- Din ce motiv?
- Păi am citit în ziar că la Bucureşti l-au omorât pe unu' deoarece ştia prea multe.
   
ImprimareEmail
Bulă vine într-o zi cu ochiul umflat la şcoală. Profa îl întreabă ce a păţit.
- Păi, ştiţi, suntem o familie săracă şi eu cu mama şi cu tata dormim în acelaşi pat.
- Şi?
- Păi, aseară tata mă întreabă:"Bulă, dormi?" la care eu zic "nu" şi atunci tata îmi dă un pumn în ochi...
- Vezi, zice profa, dacă diseară tac-tu te întreabă din nou, tu să taci, ai înţeles Bulă?
- Bine doamna profesoară, aşa am să fac...
A doua zi Bulă vine cu amândoi ochii umflaţi...
- Ce-ai păţit, n-ai făcut cum ţi-am zis?
- Ba da, cum nu, aşa am făcut. M-o întrebat tata dacă dorm şi eu am tăcut din gură. Apoi l-am auzit pe tata zicând:"hai!" la care eu am întrebat:"unde?"
A treia zi Bulă vine cu toţi trei ochii umflaţi...
- Ce-ai păţit, n-ai făcut cum ţi-am zis?
- Ba da, cum nu, aşa am făcut. M-o întrebat tata dacă dorm şi eu am tăcut din gură. Apoi l-am auzit pe tata zicând:"hai!" şi eu am tăcut din gură.
Şi după un timp am auzit-o pe mama: "ah, mă mănâncă!" şi pe tata: "ah, mă mănâncă!". Şi atunci am ieşit în balcon şi-am început să urlu:
"Săriţi că ne mănâncă pe toţi!"
Următoarea zi Bulă vine şi mai bătut la şcoală. Profesoara:
- Bulă ce s-a mai întâmplat?
- Păi, ştiţi, aseară când tata m-a întrebat dacă dorm eu am tăcut...
- Şi?
- Şi când a zis hai eu am tăcut...
- Şi?
- Şi când mama a zis că o mănâncă eu am tăcut...
- Şi?
- Şi la un moment dat mama zice: " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " şi eu atunci am ţipat: " STOP! Biletele la control!..."
   
ImprimareEmail

La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii să dea exemple de animale. Bulă, cu mâna pe sus!... Profesoara:
- Ia zi mai, Bulică, nişte animale!
Bulă:
- Ursuleţ, vulpiţa, lupuşor, căţeluş, iepuraş...
- Bine mai Bulă, dă mai lasă-le Dracului de diminutive!
- Veveră, licure, prepelă, gărgare, cârtă, coropişnă...

   
ImprimareEmail

La scoală profesoara întreabă care este cel mai uşor obiect din lume. Toţi copii răspund: unul zice o pană, altul un fulg etc. Bulă răspunde:
- Pu*a.
- De ce mai Bulă? Zice profa.
- Pentru ca numai cu gândul şi o poţi ridica!
Profesoara întreabă apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toţi copii răspund: unul zice un tanc, altul un bloc etc. Bulă răspunde:
- Pu*a.
- De ce mai Bulă? Zice profa. Ca prima dată ai zis că e cel mai uşor obiect!
- Pentru că dacă nu vrea ea nici cu macaraua nu o poţi ridica!

   
ImprimareEmail

La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!
- Gică nu locuieşte aici! Spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, aici Gică, m-a căutat cineva?...

   
ImprimareEmail

La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Mioriţa. Profesoara solicita elevilor să recite pe rând din baladă. Ionel:
- Pe un picior de plai
Pe o gură de rai
Iată vin în cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
- Mioriţa laie, laie bucălaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
După care, cum nimeni, ca de obicei nu învăţase poezia în întregime, treaba cu recitatul se blochează, singurul cu mâna pe sus fiind Bulă pe care profesoara-l evitase până la momentul respectiv. De data asta e nevoită să-l solicite. Bulă:
- Nu mănâncă şi nu bea
S-o tăiem în p**a mea.

   
ImprimareEmail
Profa de biologie îl roagă pe Bulă să predea în locul ei.
Prima lecţie: Aparatul genital la bărbaţi.
Se dezbrăca, arată, explica, când să-şi tragă şliţul, vine profa: Ce faci ba?
- Lipsa de material didactic.
- Bine, să te văd mâine!
A doua lecţie: Aparatul genital la femei.
- Ancuţa, vino-ncoa!
O dezbrăcă, arată, explica, vine şi profa:
- Ce ai făcut Bulă?
- Lipsa de material didactic!
- Să te văd mâine!
A treia lecţie: Reproducţia. Arata, explica, la sfârşitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârşitul orei vine profa.
- Ce ai făcut Bulă, nenorocitule?!
- Le-am dat lucrare de control.
- Bine, dar cei din ultima banca? (laba).
- Le-am schimbat subiectul că au încercat să copieze!
   
ImprimareEmail
Bulă vine de la şcoală cătrănit foc. Tata'su îl vede şi-l întreabă:
- Ce-i bai de eşti aşa şucărit?
- Păi mi-a dat profa doi că n-am ştiut care-i diferenţa între "băi" şi "catastrofa".
- E, dă-l dracu de doi, că nu-i primu'. Da' pentru cultura ta generală, hai să-ţi spun eu. Uite un exemplu:
Dacă mâine ne moare scroafa din coteţ, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofă. În schimb, dacă mâine se prăbuşeşte elicopterul' prezidenţial cu tot cu Iliescu înăuntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
   
ImprimareEmail
Bulă la ora de zoologie... profa întreabă de ce broasca are ochii bulbucaţi. Unul singur ridica mâna şi acela este Bulă.
- Ia zi Bulă, ştii să răspunzi la întrebarea mea?
- Desigur, broasca are ochii bulbucaţi deoarece a văzut cum un caşalot viola o plătică...
- Nu ţi-e ruşine Bulă? Hai la director...
Îl duce la director, iar acesta îl apostrofează. Bulă impasibil îl întreabă pe director:
- Dumneavoastră ştiţi de ce plătică este plată?
- Nu Bulă, de ce?
- Fiindcă o viola un caşalot..
   
ImprimareEmail

La ora de gramatică, învăţătoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se înghesuiesc să răspundă:
Mircea: Pâine.
Profesoara: Bine, altcineva...
Bulă: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bulă, de ce nu te gândeşti puţin! Ai auzit pe cineva să mănânce lămpi?
Bulă: Da... O dată când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa şi ia-o în gura".

   

Pagina 7 din 11

   
| Sâmbătă, 20. Decembrie 2014 || Designed by: LernVid.com |