Bancuri cu Bulă la şcoală

ImprimareEmail

La şcoală profesoara îi pune pe elevi să facă propoziţii cu verbul "a ţese". Primul:
- Mama ţese la gherghef.
Al doilea:
- Tata ţese un covor.
Bulă:
- Eu am nişte chiloţi largi...
Profesoara:
- Bine Bulă, dar care-i treaba? Să nu spui că ţi i-a ţesut maică-ta...
Bulă:
- Nu, dar ţ'ese p*la prin ei.

 
ImprimareEmail
Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea:
- Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare.
A doua zi:
- Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte.
A treia zi inspecţia. Profesoara se ferea să-l pună pe Bulă să răspundă, dar forţată de inspector, îi dă cuvântul şi lui Bulă.
- Adevărul este că Pământul este rotund. (toată clasa răsuflă uşurată) Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colţuri!
   
ImprimareEmail
Tot la ora de religie preotul:
- Bulă cum îţi închipui tu "ţara unde curge lapte şi miere"?
La care Bulă:
- Lipicioasă...
   
ImprimareEmail
Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!...
   
ImprimareEmail

La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
- A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
- Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
- Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
- Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
- Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
- Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
- Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.

   
ImprimareEmail
Îi pune diriginta pe copiii din clasă să spună cam cum îşi petrec ei o zi normală. Primul este Bulă:
- No' zii mai Bulă cum îţi petreci tu o zi normală?
- Păi mă trezesc dimineaţă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă vin la şcoală. Mă duc acasă mă urc pe verandă cobor de pe verandă mănânc mă urc pe verandă cobor de pe verandă îmi fac temele mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă mă duc să mă joc vin acasă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă şi mă culc.
A doua zi diriginta vine în vizită la Bulă acasă. Mama lui Bulă o întâmpină o duce în casă şi o întreabă:
- Doriţi o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
- Verando 2 cafele.
   
ImprimareEmail
Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac'su şi îi spune de cele întâmplate. Tac'su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu'.
   
ImprimareEmail
- Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
- Nu m-a ajutat.
- Dă-ţi cuvântul.
- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.
   
ImprimareEmail
- Bulă, ştii cât fac trei şi cu unu? Întrebă învăţătorul. Fii atent: eu îţi dau trei mere şi mai târziu încă unul. Câte mere ai în total?
- Cinci.
- Cum aşa?
- Păi mai am unul în ghiozdan.
   
ImprimareEmail
Profa de mate se îndrăgosteşte de Bulă:
- Numărul meu de telefon e 12 Nu vrei să ţi-l notezi?
- Nu, îl ţin minte: o duzină şi 17 la pătrat, răspunse Bulă.
   
ImprimareEmail
- Cât este jumătatea lui opt? Întrebă învăţătoarea.
- Pe vertical sau pe orizontal? Întreabă la rândul lui Bulă.
- Cum vrei s-o iei.
- Pe orizontal este zero, pe vertical trei.
   
ImprimareEmail
Bulă zice unui coleg:
- Trebuie să-i spun bunicii să se ducă la şcoală, la adunarea cu părinţii.
- De ce nu-i spui mamei?
- Fiindcă bunica e aproape surdă.
   
ImprimareEmail
Bulă la ora de anatomie. Învăţătoarea:
- Bulă ce-i ăla penis?
- Nu ştiu doamna profesoară!
- Păi, să te duci acasă să întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
- Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
- Tata ce-i ăla penis?
- Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis.
Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală. La şcoală profa îl întreabă. Da Bulă face:
- Să v-o arăt?
- Nu mai Bulă, lasă, după ore...
După ore profa îi zice:
- Arat-o mai Bulă.
- Păi ştiţi doamna profesoară i s-a făcut rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.
   
ImprimareEmail
Variantă la 80:
Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematică. Vine învăţătoarea şi îi spune:
- Bulă dacă vrei să te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă după ce numără pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Ţine-ţi mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca să poată număra pe degete, spune:
- 8 doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numără degetele prin buzunare, exclamă:
- 11, doamna învăţătoare!
   
ImprimareEmail

La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă fără să se gândească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de cca 5 cm, rectific, este un cartilaj de cca 10 cm, rectific este un os de cca 20 cm!

   
ImprimareEmail

La şcoală medicul şcolii face controlul sănătăţii elevilor. Ajunge şi la Bulă care avea nişte urechi imense:
- Bulă ai probleme cu urechile?
- Numai când îmi dau jos puloverul...

   
ImprimareEmail
Bulă nedumerit după şcoală îşi întreabă tatăl:
- Tata, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? Întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.
   
ImprimareEmail
Luni dimineaţa Bulă vine la învăţătoare cu cererea de mutare la altă şcoală. Învăţătoarea îl întreabă de ce vrea să se mute, la care Bulă îi spune:
- Ştiţi că vineri a venit directoarea cum că are nevoie de 3 elevi să mute nişte mobilier. Am mers eu cu Gicu şi cu Costel. După ce am mutat toate scaunele şi mesele Gicu şi cu Costel au obosit şi a trebuit să mut singur toate dulapurile. Când m-a văzut doamna directoare a zis:
"Mai Bulă ce puternic eşti ia să-ţi văd bicepsu`!" şi aici cred că am greşit eu...
   
ImprimareEmail
Într-o zi zice profa clasei lui Bulă să vină a doua zi la şcoală îmbrăcaţi în fructe: vine unu într-un măr, altul în pară, altul în gutuie, iar Bulă îşi înfige un capăt de duş în cur şi vine aşa, în pielea goală la şcoală. Profa îl întreabă:
- Da' Bulă, nu ţi ruşine să vii aşa la şcoală? Tu ce fruct reprezinţi:
La care Bulă:
- CURCUDUŞ...
   
ImprimareEmail

La inspecţie, învăţătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Bulă ia spune-mi tu, care este cea mai folositoare pasăre?
- Găina!
- De ce găina, Bulă?
- Păi ea poate fi mâncată şi înainte de a se naşte şi după...

   

Pagina 1 din 11

   
| Joi, 23. Octombrie 2014 || Designed by: LernVid.com |