|
Bancuri scârboase
26-La IGO sună telefonul:
- Pă strada X s-a înfundat un canal.
Meşterul cu demnitate ucenicului:
- Hai pulică să te-nvăţ meserie. Pune sculăria pe umăr şi la trap.
Zis şi făcut ajung la canal, ridică capacul... plin de căcat. Meşterul trage aer, bâldâbâc,... bloc, bloc... iese se şterge pe ochi:
- Franceza.
Şi iar trage aer, bâldâbâc... iese se şterge pe ochi.
- Tubulara
Şi nivelul căcatului începe să scadă. Satisfăcut apare şi meşterul, se şterge, două fumuri din ţigară, superior şi senin:
- Vezi pulică?! Pune mâna şi-nvaţă... altfel cari sculăria toată viaţa!
|
|
Trei femei în lift. Prima din ele adulmecă aerul şi întreabă:
- Ce parfum e asta?
- Coco Chanel nr. 5 Cu 100$ Sticluţa, răspunde a doua.
Liftul se opreşte se mai urcă o femeie. Prima adulmecă din nou aerul şi întreabă:
- Ce parfum e ăsta?
- Paradise 150$ sticluţa.
Liftul se opreşte din nou. A treia femeie coboară şi lasă o beşină din categoria spioane. Se întoarce către prima şi zice:
- Fasole cu cârnaţi. 10 lei borcanul.
|
|
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scârbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiţi de ce făceau, o dezgroapă.
|
După multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune:
- Singura posibilitate este să bagi capul în pi*da nevestii în fiecare seară, două săptămâni la rând.
Omul se execută şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar la plecare vede pe stradă un tip mare, care mergea în acelaşi sens şi care avea o chelie respectabilă. Generos, dorind să-i împărtăşească reţeta, îl bate pe uriaş pe umăr şi vede că individul are o barbă imensă. La care nu poate spune altceva decât:
- Scârbosule!
|
Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plină:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
- Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sân că am un abces mamar...
|
Un alt tip se cacă pe el şi merge la o toaletă care se dovedeşte a fi închisă. Bate şi aude un fâsâit discret... Aşteaptă... După câteva minute bune, începe să bată în uşă strigând:
- Deschide, mă, că altfel sparg uşa...!
Fiindcă nimeni nu zicea nimic, sparge uşa şi ce vede: un tip beat criţă caută înnebunit în scoica WC-ului, iar în jur o mulţime de proteze...
- Mă, cretinule, ce faci aici că eu mă cac pe mine şi tu te joci...
- Nu, domnule -hâc- am băut cam mult, mi-a fost - hâc- rău şi am vărsat. Mi-am scăpat proteza în budă şi de o jumătate de oră o caut, dar nici una nu mi se potriveşte...
|
 |
 |
Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mâncare?
- Bineînţeles, domnule...
- De exemplu?
- Azi căcat cu ceapă.
- Numai atât?
- Numai...
- Dar e proaspăt? Întreabă clientul.
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinţii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănânc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou...
- Bună, chelner, azi ce ai de mâncare?
- Ca şi ieri, domnule, căcat cu ceapă...
- Tot aşa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o porţie...
Şi tot aşa în fiecare zi...
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mâncare?
- Ca de obicei, căcat cu ceapă...
- Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întâlnire...
|
Se întâlnesc doi prieteni:
- De ce mergi azi aşa îndoit de spate? Întreabă unul.
- Ştii, m-am căcat în pantaloni!...
- Bine, bine dar totuşi nu trebuie să mergi aşa adus de spate!
- Ştii, nu sunt încă gata...
|
Se înfiinţează o bancă de spermă şi un sărman cerşetor auzind că ăia cumpără sperma la preţul de 100$ 100 de grame, trage şi el o labă mică şi se duce cu borcănelul la banca de spermă. Acolo se aşează la rând şi constată că se aşează o gagică la coadă, chiar în spatele lui. Omul stă ce stă şi într-un târziu întreabă timid ca să se asigure că nu a greşit coada:
- Şi dumneavoastră tot pentru... vânzare de spermă?
- Mmmmmmhhhhhm...
|
Într-un W.C. public, doi constipaţi stau în două cabine alăturate şi se screm. Se aude cam aşa:
- Hiiii!...
- Hiiii!...
Şi tot aşa timpul trece şi nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celălalt aude şi-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" răspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a căzut ceasul în W.C. !
|
Două babe chioare mergeau pe stadă, una dintre ele vede o flegmă verde pe drum. Arată cu degetul:
- Ia te uită, am găsit un medalion!
Cealaltă se apleacă şi ţinând cu degetele îl ridică în sus:
- Ia te uită! Are şi lanţişooor...
|
Variantă:
În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanul ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de "suc". Baba răspunde:
- Nu e suc, maică, acolo scuip eu că am TBC.
|
Un compartiment de tren. Un tip, din când în când, pune o sticlă cu un lichid transparent la gură, fără să invite, conform obiceiului nescris al politeţii şi pe ceilalţi să tragă o duşcă. La un moment dat iese pe culoar şi se duce la WC. Ceilalţi călători, se reped la sticlă şi trag fiecare câte o duşcă, pentru a se răzbuna pe calic. Toţi au deziluzia că în sticlă e apă chioară. Pe toţi îi încearcă o remuşcare, aşa că, la întoarcerea tipului de la WC, îi recunosc că au băut din sticla lui. Omul e consternat:
- Ştiţi, eu nu beam nimic din sticlă, eu sunt astmatic!
|
|
|
|
Variantă:
Cică într-un bar din Texas era unu', John, de care-şi băteau toţi joc. La un moment dat vine un tip la el şi zice:
- Bă, îţi dau 10$ dacă bei din scuipătoarea asta!
- OK, se face!
...şi ia scuipătoarea în braţe, o pune la gură şi începe: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
- Gata, mă! Ia-ţi banii!
... John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
- Gata că mi se face rău!
... John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
- Gata, mă! Uite 100$, numai opreşte-te, dracu'!
... ăsta nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
Până la urmă termină. Pune scuipătoarea jos, îşi ia banii, se şterge la gură şi dă să plece. Tipu' îl întreabă:
- De ce nu te-ai oprit, mă? Îţi place aşa de mult?
- Eh, pă dracu'! Nu puteam. Era toată dintr-o bucată!
|
La spitalul TBC într-un salon, noaptea, un bolnav cu voce gâtuită:
- Soorăă, dăă-mi nişte aapă!
Vine aia în scârbă, i-aruncă scuipătoarea. Ăla bea, bea. Bolnavul din patu' vecin:
- Dăă-mi şi mie!
- Nu pooooot căă-i dintr-o bucată!...
|
La spitalul TBC un moş mergea pe coridor. La un moment dat îi vine să tuşească. Tuşeşte de numai poate. Horcăie şi după aia scuipă în scuipătoare şi îi pică proteza înăuntru. Bagă mâna după ea, sapă, n-o găseşte. Trece o asistentă:
- Domnişoară, nu vă supăraţi, mă ajutaţi vă rog să-mi găsesc proteza că mi-o picat în scuipătoare.
Tipa îşi suflecă mânecile, îşi bagă mâinile, sapă scoate proteza:
- Uitaţi!
- Aa, nu nu-i asta că pe asta am mai încercat-o.
|
Î: Care este diferenţa dintre un termometru anal şi unul oral?
R: Gustul.
|
Se întâlnesc două coşuri. Zice unul:
- Hei unde-i frate-tu?
- E stors...
|
Î: Care e cea mai grea limbă?
R: Prima!
|
Î: De ce iau unii Ketchup cu ei la WC?
R: Cu ketchup cârnatul are gust mai bun...
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 2 |
|
Bancuri sadice şi scârboase