|
Bancuri politice de după 89
 |
 |
Începutul anului şcolar, într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Începe ora:
- Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"? Tăcere de mormânt în clasă, numai Suzuki ridică mâna:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki şi cine a zis: "Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uită peste clasă şi zice:
- Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi! Din spate se aude o voce:
- Pupă-mă-n fund japo împuţit!
- Cine a zis? Întreabă diriginta.
Suzuki se ridică şi zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler. În clasă iarăşi linişte, numai din spate se aude iară:
- Îmi vine să vomit!
Diriginta strigă:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior către Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio
Încă un elev se ridică şi zice:
- Suzuki ăsta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
În clasă e un haos total, diriginta leşină, se deschide uşa şi intră directorul:
- Aşa o adunătură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!
Suzuki:
- Adrian Năstase către Tănăsescu, ministru de finanţe, la o nouă şedinţă de modificare a bugetului şi de creare a noi impozite, Bucureşti
|
|
Î: De ce nu-şi fu*e Ion Iliescu secretara?
R: Pentru că are sula-n coaste...
|
Î: Politicienii români stau într-o barcă. Barca se scufundă. Cine se salvează?
R: România...
|
Soţiile senatorilor UDMR:
Erji , Ibi-s furioase
E-n Senat bărbatul meu
Spălăm singure la vase
Şi suntem UdeMeReu...
|
Petre Roman:
N-are gât, dar nici pereche
Şi-i roman de viţă veche
Zic femeile în cor
Că-l doresc în fundul gol
|
Ion Iliescu:
Chiar dacă are nevastă
Iliescu precum ştii
S-a născut cu sula-n coastă
De-aia n-a făcut copii
|
Î: Ce este un politician?
R: Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
|
Î: Care e cel mai scurt banc politic românesc:
R: Ptiu!
|
- Ştii care e deosebirea între un politician şi o fată mare?
- Nu, care?
- Un diplomat, când zice "da" înseamnă "poate", dacă zice "poate" înseamnă "nu", iar dacă zice "nu", atunci nu-i politician.
- Şi fata?
- Dacă zice "nu" înseamnă "poate", dacă zice "poate" înseamnă sigur "da", iar dacă zice "da" atunci nu mai e fată mare.
|
Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
- Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele Iliescu?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Şi tot aşa mai departe... până la:
- Păi bine, domnule, dacă-i aşa atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
- Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge!
|
Când Dumnezeu i-a creat pe români i-a destinat să fie toţi bogaţi, inteligenţi şi cinstiţi. Apoi s-a pus pe treabă dracu'...şi cum nu putea anula tot ce a voit Dumnezeu, a făcut o mică modificare:
Cei bogaţi şi inteligenţi să nu fie cinstiţi.
Cei inteligenţi şi cinstiţi să nu fie bogaţi.
Cei cinstiţi şi bogaţi să nu fie inteligenţi.
|
Una reală: Prin aprilie unul a scris cu sprayul pe ziduri la Cotroceni "MUIE LA TOŢI!".
Sub Ceauşescu aveam "BIBLIOTECA PENTRU TOŢI", Acum e "MUIE LA TOŢI".
|
Hotărăşte Iliescu să-şi facă statuie. După ce aceasta e gata şi este expusă în faţa parlamentului trece într-o dimineaţă un moş pe acolo. Stă moşu şi se holbează la statuie.
- Ce-i tataie, îl întreabă unu de ce eşti nelămurit?
- Păi, zice moşu, are 2 baiuri. Unu că nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihnească-se în pace.
- Păi da nu-i mort încă!
- No că ăsta-i al doilea bai!
|
Preşedintele României Emil Constantinescu anunţă că se retrage din cursa electorală şi se retrage din viaţa politică.
Î: De ce?
R: Pentru că şi-a dat seama că în România nu se mai poate trăi şi şi-a depus actele pentru emigrare în Canada.
|
Într-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăşte să meargă la un sculptor vestit şi să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca să vadă cum a ieşit opera de "artă". OK... dezveleşte omu' bustul, la care Iliescu rămâne şocat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor:
- Nu vă supăraţi, dar nu vi se pare c-aţi făcut ţâţe prea mari?
- Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!... răspunde sculptorul. Şi-am să vă explic imediat! Deci... domnu' Iliescu... din ţâţa dreapta suge muncitorimea! Iar din ţâţa stângă suge ţărănimea!... explică sculptorul.
- Dar intelectualitatea?... întrebă nedumerit Iliescu...
- Auziţi... domnu' Iliescu... mi-aţi cerut numai bustul!
|
|
|
|
Văcăroiu incognito ia un taxi. Când coboară îi dă un bacşiş gras taximetristului.
- Să trăiţi domnu' Văcăroiu.
- Bă tu pari deştept, de ce te-ai făcut taximetrist?
- Ştiţi am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu' câştig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde şi lasă un bacşiş.
- Să trăiţi domnu' Văcăroiu.
- Bă tu pari deştept, de ce te-ai făcut frizer?
- Ştiţi am fost şi eu inginer...
Se înfurie şi o ia pe jos (pe sus nu ştiu, întrebaţi-l pe el!). Un cerşetor strigă la el:
- Domnu' Văcăroiu, dacă mă puteţi ajuta cu ceva...
Văcăroiu furios:
- Bă, să nu-mi spui că şi tu ai fost inginer...
- Nu, eu sunt profesor, dar acum am o fereastră...
|
|
|
|
Bulă beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist:
- Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi.
- De ce, domnule poliţist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii.
Apare şi nevasta lui Bulă.
- Scuzaţi-l domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate rahaturile.
|
Doi tipi în parc aruncă nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia sunt ca politicienii!
-?
- Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se cacă pe tine!
|
După ultima mineriadă (a cincea!), toţi miniştri discută trişti situaţia:
- Eu mi-am pierdut orice speranţă, spune Berceanu; mi-am pierdut şi somnul! Nu mai dorm noaptea.
- Şi eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adaugă încă unul, s.a.m.d...
- Dar Dvs, domnule Prim Ministru? Întreabă Băsescu.
- Eu dorm ca un prunc! Răspunde Radu Vasile.
- Cum aşa Domnule? Întreabă în cor miniştrii.
- Ca un prunc, răspunde Vasile: o oră dorm, o oră plâng, o oră dorm, o oră plâng...
|
|
|
|
Avionul Sanctităţii, Papa Ioan Paul al - II - lea aterizează pe aeroportul Băneasa. După o ceremonie fastuoasă acesta se urcă în Papamobil şi porneşte pe traseul stabilit de oficialităţi, cu viteza de 40 Km/h. După o bucată de drum parcursă, Papa începe să se plictisească şi îi spune şoferului să oprească. Acesta nedumerit coboară şi se îndreaptă către Sanctitatea sa. Papa:
- Hai urcă în spate, în locul meu că am început să mă plictisesc şi să amorţesc. Vreau să conduc eu!
Şoferul:
- Dar nu se poate aşa ceva! Vă rog frumos îmi pierd slujba!
- Auzi eu sunt al mai mare aici! Ţie clar?
Se urcă Papa la volan şi începe să fugă cu 150, 160 pe la Arcul de triumf. Un poliţist văzând maşina gonind, o opreşte cu chiu cu vai! Văzând cine este în maşină raportează imediat superiorului. Poliţistul:
- Şefu` am oprit o maşină şi cred că am dat de belea!
Superiorul:
- Un deputat sau senator, nu?! Ai dat de dracu!
Poliţistul:
- Nu şefu`, mai mare!
Superiorul:
- Un ministru, asta e, nu? Poţi să-ţi iei adio!
- Nu şefu`, mare, mare!
- Pe Radu Vasile, cumva? Nu eşti sănătos la cap!
- Nu şefu`, mare de tot!
- E clar l-ai oprit pe Constantinescu! Dai drumul imediat că altfel ne paşte un necaz mare, idiotule!
- Nu şefu`, e mare de tot, domne'!
- Da, cine e ăsta?
- Nu ştiu şefu`, dar îl are şofer pe Papă!
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 4 |
|
Bancuri politice