|
Bancuri cu unguri
Lecţie de gramatică într-o şcoală din Târgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune:
- Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune:
- Înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.
Se ridică Ildiko şi începe:
- Adânc, mai adânc, ioi!
|
|
Janos venea cu maşina de la Miercurea-Ciuc spre Târgul Mureş şi are un accident de maşină. Vine poliţistu' şi-l întreabă:
- Ce-ai făcut Janos?
- Dom' poliţai, io venit cu maşina de la Miercurea-Ciuc şi eram tare obosit şi când vrut io să...
- Ho mă Janos, mai repede că nu am timp...
- Io venit cu maşina de la Miercurea-Ciuc şi chind vrut io să...
- Hai bă mai repede (zice poliţistul).
- No bine no! Io venit de la Miercurea-Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU!
|
Ion către Janos:
- Ba Janos, fu*i, nu fu*i, vremea pu*ii trece bă.
Janos către Pistă:
- Ba Pistă, Ion românul spus la mine o vorbă bună... Cică fu*i, nu fu*i, vremea trece bă, pu*ă.
|
48.La graniţa dintre România şi Ungaria stătea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice:
- 237.
- Ce-i cu 237?
- Vino încoace şi ţi-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi Ion zice la fel:
- 237.
Laci îl întreabă iară:
- Cei cu 237?
- Vino aici şi ţi-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, îl împuşcă şi zice:
- 238.
|
Ion e suspectat că l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neagă şi povesteşte întâmplarea:
- Păi am ieşit eu afară cu o banană că să moară Iştvan de ciudă că el n-are şi după aia am aruncat coaja la el în curte. Na şi a ieşit el afară în curte s-a împiedicat de coajă şi a căzut în furcă mea de trei-patru ori...
|
Dacă nu ştiaţi, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
Ştiţi de unde vin ambii termeni?
CFR înseamnă "Cacă-te Frate Române!", iar MAV înseamnă:"Mănâncă Acum Vecine!"
|
Un roman şi un ungur în tren:
U: Nu te supăra ce scrie pe plăcuţa asta?
R: Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam pericol de moarte!
U: Da' mai jos ce scrie?
R: Păi scrie acelaşi lucru dar în engleză.
U: Da' mai jos?
R: Acelaşi lucru dar în franceză.
Tot aşa până s-a terminat lista. La sfârşit ungurul întreabă:
- Da' în ungureşte de ce nu scrie?
Românul răspunde:
Păi voi aveţi voie!
|
Î: Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri într-un singur cuvânt?
R: Puţini...
|
Î: Ştiţi cum se uită un roman la un ungur?
R: Cu un singur ochi, dar ştiţi de ce? Se uită prin luneta de la puşcă...
|
Doi prieteni povestesc:
- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sunt român, nu ştiu ungureşte!
|
Î: Ce vede un om când e călcat de o maşină?
R: Roata din faţă, roata din spate.
Î: Dar un ungur când e călcat de o maşină?
R: Roata din faţă, roata din spate, roata din faţă, roata din spate, roata din faţă, roata din spate...
|
Un grup de turişti unguri într-o excursie în România prin munţii Carpaţi. La un moment dat se aude un urlet înfricoşător.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!
Speriaţi şi curioşi îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi în România există un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de împerechere se adună într-o "peşteră" şi îşi înălţă strigătul hormonal în aşteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o şchioapă. "15 bărbaţi unguri au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi"...
|
Un tren unguresc şi un tren românesc se întâlnesc într-o gară. Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.. Un ungur şi un roman ies fiecare la geam şi U zice:
- Bei române! Ştii ce scrie pe trenul vostru?
- Nu! Ce scrie?
- Cacaţ Frate Române. Ha Ha Ha...
- Da pe a vostru ştii ce scrie?
- Ce?
- Mâncă Sănătos Vecine!
|
Î: Unde are Funar sânge de unguroaică?
R: Pe pu*ă...
Î: De ce?
R: Că le-a futut pe ciclu...
|
Un ţigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism că se lua la ceartă şi la bătaie mereu cu ungurii din sat. Judecătorul:
- Mai ţigane, ce tot ai mă tu cu ungurii?
- Cine, io! U e fratele meu...să moară frati-miu...
|
36.Pe un automat stă scris:
Pentru limba română apăsaţi tasta Pentru limba engleză apăsaţi tasta Pentru limba maghiară apăsaţi pe trăgaci...
|
35.Pe graniţa dintre România şi Ungaria îşi făceau datoria un grănicer român şi unul ungur. La un moment dat cei doi văd o raţă care zbura chiar pe fâşie; trag amândoi în acelaşi timp, raţa cade la mijloc. Care să o ia?! Românul zice:
- Băi ungure hai să ne fu*em în cur şi care rezistă cel mai mult ia şi raţa!
U zice:
- Bine mai române începe tu!
Şi aşa se apucă românul nostru de "treabă" şi îl ţine pe ungur în pu*ă vreo 7 ceasuri. La un moment dat încetează şi zice:
- Mai ungure şti ceva? Ia tu raţa!
|
Porniţi împreună la vânătoare, Gheorghe Funar şi Laszlo Tokes hotărăsc, la un momentdat, să ia o pauză de masă. Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traistă, îşi îmbie partenerul de vânătoare cu pâine şi slănină, mâncarea tradiţională a ardeleanului, adresându-i-se cu o voce mieroasă:
- Vrei o muşcătură?
Şi fără a mai aştepta răspuns din partea acestuia, strigă răspicat către gonaciul său:
- Şo pe el, Grivei!...
|
 |
 |
Pişti şi Gheorghe erau vecini, aveau fiecare casa lor, cu grădină şi aşa mai departe. Gheorghe avea o găină care în fiecare zi făcea un ou. Şi în fiecare zi Gheorghe lua oul şi îl mânca, sau îl ţinea deoparte şi-l vindea apoi la piaţă. Într-o zi găina trecu din grădina lu' Gheorghe în grădina lu' Pişti şi făcu acolo oul. Pişti când văzu aşa ceva, se duse repede şi luă oul, pregătindu-se să-l mănânce. Gheorghe îl vede şi-i spune:
- No mă Pişti mă, ce fa' tu cu oul meu?
Pişti cică nu, că oul e al lui, că l-a făcut găina în grădina lui. Şi tot aşa se certau ei până îi vine lu' Gheorghe o idee.
- Mă Pişti, zice Gheorghe, hai mă să facem un concurs: ne dăm şuturi în co*ie cât putem de tare şi cine rezistă mai mult păstrează şi mănâncă oul.
- Ighen, zice Pişti.
- Da mă laşi pe mine să dau primu', zice Gheorghe.
Şi se pregăteşte Gheorghe al nostru, îşi ia cizmele lui de iarnă, alea grele şi-i arde lu' Pişti una-ntre co*ie de nu se vede. Ăsta cade pe jos, se zvârcoleşte, urlă şi după vreo trei ore îşi revin şi bucuros se pregăteşte şi el, îşi ia cizmele lui, se duce la Gheorghe şi-i zice:
- No acum estem rândul la tine să stea să-i deu cu picioru-n coie.
La care Gheorghe:
- Nu mă Pişti, mă, ţine tu oul, mie nu-mi mai trebe!...
|
|
|
|
Anu' 2405 i.e.n.
O tablă în mijlocul câmpiei Panonice: "Finlanda 2500 km spre nord".
Cine-o ştiut citi s-o dus.
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 3 |
|
