|
Bancuri cu ţigani
Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân...şi se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân...şi se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul zice:
- Ţigan am fost, ţigan rămân! Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!
|
|
Ţiganul vine acasă foarte târziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, blestematule?
- La şedinţă, fă!
- Şedinţă, a? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez:
În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă mă, "citez".
- Nici eu nu ştiu dar cred că înseamnă că un fel de "sanchi".
|
Doi ţigani divorţează. În drum spre casă trec prin pădure. Ţiganul zice:
- Fă, auzi, mânca-mi-ai, acum treb'e să ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta şi eu la stânga dar uite pentru ultima oară, nu vrei s-o mai punem odată?
- Hai ţigane!
După ce termină, ţiganul uimit profund:
- Fă, hai înapoi să ne cununăm, aşa cum ai stat acum, nu ai stat niciodată... Ţiganca supărată:
- Auzi bă, tâmpitule, nu ai văzut că m-ai pus în urzici?
|
Un ţigan îşi găseşte consoarta veghind la plodul bolnav. După ce stă el un pic uitându-se la ea, zice:
- Auzi fă, proasto, nu mai sta aşa, zi, îl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul?
|
Ţiganul o găseşte pe Piranda în pat cu nasu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu nasu' mă înşeli?!
- Auzi bă ţigane, ai luat carne?
- Nu...
- Ai luat cafea?
- Nu...
- Ai luat băutură?
- Nu...
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe nasu'?
|
Piranda dă divorţ.
- De ce divorţezi pirando?
- Păi dom' judecător, mă f*te-n ureche!
- Cum mai ţigane? Ai ţigancă frumoasă, zdravănă şi tu... în ureche?
- Să moară mama dom' judecător dacă e adevărat! Eu vreau să-i dau muie, da' dacă ea întoarce capu'!
|
Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat vede un ţigan legat cu frânghie de mijloc atârnat de o cracă.
- Ce faci acolo, băi ţigane?
- Nu vezi mânca-ţi-aş? M-am spânzurat!
- Păi nu aşa cioara dracului, de gât!
- Am încercat, da' mă sufoc!
|
Un ţigan stătea lângă casa lui care tocmai cădea şi vine un puradel şi îi spune ţiganului:
- Teteo sparge-mi şi mie ţânburelu ăsta!
Îl ia ţiganul şi îl sparge şi spune:
- Ia-l mă!
Mai stă un pic puradelul şi mai vine încă odată şi spune:
- Teteo sparge-mi şi mie ţâmburelul ăsta! Îl ia ţiganul şi îl sparge şi îi spune ţiganul ia-l mă şi pleacă şi iar se gândeşte ţiganul ce să facă cu copii şi iar vine puiul de ţigan şi spune:
- Teteo sparge-mi şi mie ţâmburelu ăsta.
Îl ia ţiganul şi îl sparge şi îl întreabă:
- De unde ai atâţi sâmburi?
- Pei teteo la colţu străzi ie un căcat de 10 cm plin cu ţâmburei.
|
 |
 |
Preşedintele Americii, preşedintele Rusiei şi un ţigan ajung la Dumnezeu, care îl ia pe primul şi îi zice:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să cucerească spaţiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi şi vă distrug.
Iese americanul supărat şi intră rusu. Dumnezeu îi zice şi lui:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să facă arme nucleare, să-i asupriţi pe alţii, vezi bila asta? O arunc peste voi şi adio Rusia.
Iese şi asta supărat şi intră ţiganul.
- Bă, dacă mai furi, mai violezi, păcăleşti oamenii şi alte prostii, arunc bila asta şi te distrug.
Iese ţiganul râzând în hohote. Rusu şi americanul, morcoviţi, îl întreabă:
- Tu de ce eşti mă bucuros? Nu ţi-a zis că aruncă bila peste tine?
- Ba da.
- Şi atunci?
- PĂI BILA E LA MINE!
|
Doi ţigani:
- Mai Ilie, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, când mă duc la toaletă şi când fac sex!
|
Î: Ce face ţiganul dacă-i moare nevasta?
R: O lasă de gât.
|
- Tu ştii cine aduce copilul?
- Da! Barza.
- Dar copilul de ţigan?
- Cocostârcul lingurar.
|
Un ţigan se întâlneşte cu un şef de trib african:
- Mă, mânca-ţi-aş, cum faci de-ţi ies ţâncii ăia negri, că io cum o dau tot cafenii ies...
- Păi o ai aia lungă ca a mea?
- Nu, mânca-ţi-aş...
- Da' aşa groasă?
- Păi... nu!
- Mi-am închipuit eu că asta trebuie să fie: intră lumina!
|
Î: Cum se sinucide un român?
R: Îi spune bancul ăsta unui ţigan.
|
Î: Cum se sinucide un ţigan?
R: Îşi miroase ciorapii.
|
Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 150000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vânzătorului îi vine o idee:
- Auzi mai ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atârni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vânzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vânzătorul îl vede pe ţigan alergând pe stradă cu fierul atârnat ca mai înainte.
- Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
- Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!...
|
|
|
|
Un ţigan îşi face asigurare la casă. Imediat după ce pleacă agentul de asigurări, ţiganul se apucă să citească poliţa şi vede că în caz de incendiu va fi despăgubit cu 10 milioane lei. Fără să se gândească mult ţiganul toarnă benzină prin toată casa şi pune foc. Nu trece mult timp şi nevastă-sa, întorcându-se de la servici, vede casa în flăcări şi pe soţul ei contemplându-şi fapta.
- Aoleu, sări bărbate că ne arde casa, ce stai aşa?...
- Mai taci fă proasto, că ne-am făcut asigurare şi acum o să fim bogaţi!...
- Eeee, hai că eşti deştept... auzi, da ce-i cu mirosul ăsta de zahăr ars?...
- Aoleu, face ţiganul, am uitat-o înăuntru pe diabetica de mă-ta!...
|
|
|
|
Cică la Auschwitz sunt prinşi nişte ţigani ce lucraseră în Reşiţa la nu ştiu ce fabrică şmecheră, care polua de ţi se înnegreau pupilele... Le fac nemţii procesul şi îi bagă în camera de gazare împreună cu alţi zeci de evrei. Dau drumu la gaz; după 40 min intră un comandant... Deschide uşa, se uită în cameră şi îi vede pă ţigani jucând cărţi pe mormanul de evrei. Hitleristul:
- Ce faceţi bă?
Ţiganii:
- Închide uşa în pi*da mătii că iese gazul!
|
Î: Care este deosebirea dintre un ţigan şi o fată mare?
R: Ţiganul tot ţigan rămâne.
|
Î: De ce a fost concediat liftierul ţigan?
R: Pentru că a uitat drumul.
|
|
|
|
|
Pagina 4 din 5 |
|
