Vine un scoţian la starea civilă şi spune că doreşte să îşi schimbe numele.
- De ce? Este întrebat de funcţionar.
- Am găsit ieri, pe stradă, o cutie plină cu cărţi de vizită...
|
|
Un scoţian şi soţia se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul e salvat dar soţia nu poate fi găsită.
După o lună scoţianul nostru primeşte de la poliţie o telegramă:
- Soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii găsită. Stop. Ce să facem. Stop.
Scoţianul telegrafiază înapoi:
- Vindeţi scoicile şi stridiile. Stop. Aruncaţi din nou momeala. Stop.
|
Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de Pounds sau te omor!
La care scoţianul:
- 500! Sunt deja pe jumătate mort de frică!...
|
Un american prietenului său:
- Închipuie-ţi prietenul meu de corespondenţă din Scoţia mi-a trimis în sfârşit o poză de-a lui.
- Şi cum arată prietenul tău?
- Nu ştiu, trebuie să dau filmul la developat...
|
- Tată, tata, vine micul fecior de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneaţa noastră şi ne mâncă iarba!...
- Taci din gură, ia o găleată şi du-te şi le mulge!...
|
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul unui turist scoţian.
- Şi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?
|
- Cine e pacientul de pe masa de operaţie?
- Un jucător din echipa de Cupă Davis a Scoţiei. A înghiţit din greşeală o minge de tenis.
- Şi cel care aşteaptă la uşă?
- E preşedintele clubului. Mingea era a lui.
|
- Cât costă taxiul până la gară? Întreabă un scoţian taximetristul.
- Un pound, domnule.
- Şi bagajele?
- Bineînţeles, gratis!
- Bine, atunci duceti-mi bagajele la gară. Eu vin pe jos...
|
McGreggor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:
- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare?
- Da.
- Şi tu ce dai?
- Eu dau aprobarea!
|
Un tânăr scoţian face o donaţie de sânge. Pacienta trebuia să primească de trei ori sângele tânărului.
După prima transfuzie tânărul primeşte de la femeie 100 de Pounzi.
După a doua 500 de Pounzi.
După a treia primeşte doar un "mulţumesc!"
Avea deja prea mult sânge scoţian în ea...
|
După trei ani un scoţian se întoarce în oraşul lui natal.
La gară căută disperat după fraţii săi, până când doi bărboşi intră în vorbă:
- Nu ne mai recunoşti?
- Aşa cu barbă nu! De ce aveţi bărbi aşa de lungi?
- Când ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
|
Un scoţian merge pe stradă foarte aplecat, sprijinindu-se de un băţ foarte scurt.
La un moment dat, se întâlneşte cu un prieten, care îl întreabă plin de compasiune:
- Reumatism?
- Nu! Mi s-a rupt băţul.
|
Când controlorul realizează că scoţianul nu are bilet, într-un acces de furie, aruncă valiza acestuia pe geamul trenului, în râul care curgea la 100 de metrii mai jos.
- Ucigaşule! Strigă scoţianul, mi-ai înecat singurul meu fiu!
|
Un scoţian se apropie de casiera unui teatru şi îi întinde o monedă.
- Doriţi să vă reţin un loc? Întreabă casieră.
- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de oră cu soţia, iar dv. veţi spune că s-au vândut toate biletele.
|
Un scoţian traversează Canalul Mânecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru ieşind din apă.
Leşină. După ce a venit salvarea medicul îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Am suferit un şoc groaznic când am văzut că cest drum poate fi făcut şi pe jos...
|
Variantă:
McGregor se tot uita printre pălării până ce, într-un final, găseşte una corespunzătoare gusturilor lui.
- Ca să vă spun adevărul, se explică cumpărătorul, aş fi dorit una ca aceasta veche ca a mea, pe care am cumpărat-o tot de la dumneavoastră.
- Este imposibil domnule, adaugă vânzătorul, eu am deschis magazinul acesta numai cu cincizeci de ani în urmă.
|
- De fapt, spune un scoţian într-un magazin de pălării, nu vreau să cumpăr pălăria care mi-aţi arătat-o. Aş dori una aşa cum am eu pe cap. Şi ea a fost cumpărată tot din magazinul dumneavoastră.
- Imposibil, zice vânzătorul, eu am deschis magazinul numai de 50 de ani!...
|
Doi scoţieni hotărăsc să se bată în duel. Pentru a nu fi descoperiţi că încalcă legea, vor trebui să se deplaseze la o distanţă considerabilă, într-un loc ferit, în poiana unei păduri.
Scop în care e nevoie să ia trenul. Se duc amândoi la gară:
- Daţi-mi un bilet dus, zice primul.
- Eşti pesimist, concluzionează celălalt. Eu iau dus şi întors.
- Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, mă întorc cu biletul adversarului.
|
Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... şi vă previn pentru ultima oară că, dacă veţi mai publica anecdote idioate pe seama aşa-zisei zgârcenii a scoţienilor, n-o să mai împrumut niciodată amărâtul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a câştigat un abonament anual la concursul de cuvinte încrucişate!"
|
Vine un scoţian la ziarul local şi zice:
- Dacă mai publicaţi în ziarul local glume cu scoţieni, atunci puteţi să vă luaţi gândul să mai împrumut ziarul vostru!
|
|
|
|
|
Pagina 5 din 8 |
Bancuri cu etnii, rase şi naţiuni 
