|
Bancuri cu scoţieni
Într-un ziar scoţian:
McTavish şi McMark au pariat pe o sticlă de whisky care îşi ţine mai mult răsuflarea.
Înmormântările au loc mâine la ora 17.00...
|
|
Un scoţian de 100 de ani, explică secretul longevităţii sale:
- Niciodată n-am băut whisky fără apă şi niciodată apă fără whisky.
|
151.La o şcoală scoţiană profesorul întreabă:
- Ce a făcut înotul un sport foarte popular în Scoţia?
La care unul din elevi:
- Taxa de pod!...
|
Unui scoţian i se naşte cel de-al cincilea copil. Un prieten îl întreabă:
- Cum de ai luat hotărârea asta? Cei patru copii care îi ai te costă şi aşa destui bani.
- Hotărârea am luat-o căci ne-au mai rămas scutece de la cel de-al patrulea născut...
|
149.La facultatea din Londra, mezinul McFoole se desparte cu tristeţe de colegii săi.
- Eu nu mai pot să-mi continui studiile, spune el.
- Dar de ce? Îl întreabă colegii.
- Tatăl meu a moştenit un ceas şi acum vrea să mă facă ceasornicar.
|
Într-o staţie de tramvai, un scoţian îl întreabă pe controlorul de bilete:
- Cât costă un bilet până la gară?
- Patru penny, răspunde controlorul.
- Şi de la jumătatea drumului?
- Doi penny.
Scoţianul, evident, nu urcă în tramvai, ci începe să alerge după el. După ce a alergat el prin vreo patru, cinci staţii, îl întreabă din nou pe controlor:
- Acum cât costă un bilet până la gară?
- Acum costă şase penny.
- Cum este posibil aşa ceva? Aţi spus că de la jumătatea drumului face doar doi penny!
- Da, dar gara este în sens opus.
|
Mrs. McFoole îl duce pe mezinul familiei într-o drumeţie. Îngândurat, tatăl îi reaminteşte soţiei:
- Dacă nu este nimic interesant de văzut, atunci să nu uiţi să dai jos de pe nasul copilului ochelarii.
|
Soţia unui scoţian, de o zgârcenie rară chiar şi între scoţieni, se pomeneşte cu soţul ei venind acasă în fugă, fericit:
- Mary, am câştigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se întunecă la faţă, apoi întrebă:
- Da? Şi cât a costat biletul?
- 3 şilingi.
- Aşa? Şi de unde ai avut tu 3 şilingi, ca să joci?
|
Un scoţian ajuns multimiliardar se căsătoreşte, spre uimirea generală, cu o femeie bătrână, urâtă şi rea de gură. Un concetăţean explică fenomenul:
- A procedat aşa de zgârcit ce este! Acum, într-o singură persoană are şi nevastă şi soacră... E o economie!
|
Doi scoţieni se întâlnesc pe stradă.
- Vrei să dejunăm împreună?
- Cum să nu răspunde celălalt, bucuros.
- Perfect; dă telefon soţiei tale şi spune-i să pună un tacâm în plus.
|
Într-un mic orăşel scoţian, un localnic este sunat la telefon:
- Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situaţie critică şi am nevoie, urgent, de 10 lire... Poţi să-mi dai?
- Alo, nu înţeleg nici o vorbă! - Răspunde John.
- Îmi - trebuie - zece - lire! Strigă, aproape silabisit, solicitantul.
- Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie 10 lire de la dvs...
- Ştii ce? Se înfurie John. Dacă auzi aşa de bine, împrumută-i dumneata!
|
Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
|
Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, când unul îi spune celuilalt:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te! Te aştept!
|
Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una bună şi alta proastă.
- Întâi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!
|
- Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, sunt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd decât unul. De ce nu i-ai pozat pe amândoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!
|
Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gândeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbrăcă, se dezbracă şi el.
- Domnu', ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
- Domnu', eu sunt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
|
Un scoţian vrând să-şi aleagă un traseu cât mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ...
|
Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gândit că e momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? Întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
|
Noul preot într-un sat scoţian, după slujbă vrea să facă o chetă pentru renovarea bisericii. Trimite un coşuleţ printre rândurile de enoriaşi dar când acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se întoarce către altar îngenunchează şi zice:
- Doamne, Dumnezeule, îţi mulţumesc din inimă că măcar coşul s-a întors...
|
Într-o noapte întunecată într-un castel scoţian un oaspete se rătăceşte pe coridoare şi întâlneşte cunoscută fantomă care îi zice:
- Trăiesc aici de peste 400 de ani!
- Ah ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaletă...
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 8 |
|
|
|
