|
Bancuri cu ruşi
Bulă a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioară, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
- Vezi râul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia să fie un pod...
|
|
Rusul pleacă într-o delegaţie pentru prima dată în viaţa lui cu avionul. Nevasta îi pune în traistă de mâncare un ou fiert, un cartof şi o roşie. În avion stătea lângă un american. Scoate rusul oul şi începe să-l mănânce. Americanul se uită mirat şi zice:
- But what is this?
- Un ou.
- Ăăă păi la noi ouăle sunt de 10 ori mai mari!
Scoate rusul cartoful:
- But what is this?
- Un cartof.
- Ce fraieri sunteţi, la noi cartofii sunt de 10 de ori mai mari ca ăsta!
Scoate rusul roşia.
- But what is this?
- O cireaşă...
|
 |
 |
Un medic descoperă el că cea mai bună metodă de a face un avort este să facă o baie cu cuburi de gheaţă fătului. Se contrazice el cu confraţii din mai multe ţări sovietice şi până la urmă se organizează un experiment ca să se demonstreze cine are dreptate. Şi se aduc câte o rusoaică din Moscova, Leningrad şi din Siberia. Se începe cu tipa din Moscova. La primul litru de apă cu gheaţă avortează. Tipa din Leningrad rezistă doi litri. Gata, medicii erau convinşi că metoda este beton. Şi cu tipa din Siberia încearcă cu un litru, cu 10, cu 20, cu Nimic. Ăştia sunt tare miraţi. Şi se apucă şi cu analize, radiografii, ecografii, îl ascultă cu urechea şi pruncul n-avea treabă. Şi atunci folosesc o cameră de luat vederi cu microfon ultimul răcnet al ştiinţei sovietice în timp ce-i administrează apa cu gheaţă. Şi când colo ce văd pruncul făcea gimnastică şi cânta:
"Alioşa se căleşte,
Niciodată nu răceşte"
|
Î: Ce e un rus pe firele de înaltă tensiune?
R: Un luptător în rezistenţă...
|
Î: Ce se numeşte "schimb de opinii" în partidul comunist al Uniunii Sovietice?
R: Atunci când vii la şedinţa de partid cu propria-ţi opinie şi pleci de la şedinţă cu cea a partidului...
|
43.La graniţa cu ruşii. De o parte de alta a unui râu "imaginar" stau 2 grăniceri, un rus şi grănicerul Bulă Românu. Amândoi zăresc un pepene plutind... Sar după el şi ajung la el amândoi odată. Se iau la bătaie, pân' la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată până la mal şi rusu zice:
- Hai de-l împărţim frăţeşte.
La care Bulă:
- Nu mai, mai bine îl împărţim jumi-juma...
|
Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule? Zice Sfântul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa se făcu. După o vreme, se întâlneşte Sfântul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarăşu' Dracu... aşa ne-a spus nouă tovarăşul Vladimir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există...
|
|
|
|
Un american şi un rus, sunt prinşi de o avalanşă în Alpi. Este un frig crunt şi ziua trece în noapte... gerul muşcă şi degera din carne...
- Oare vom supravieţui? Se întreabă amândoi...
Spre dimineaţă, nădejdea piere din amândoi, se îmbrăţişează şi se pregătesc de moartea rece ce-i învăluie... când, americanul, prin zăpezi adânci, zăreşte-un câine mare cu o butelcuţă de alcool le gât, alergând spre ei.
- Ura! Strigă americanul. Iată că în sfârşit soseşte prietenul omului!
Rusul se freacă la ochi şi exclamă satisfăcut:
- Mare minune! Uite că aduce cu el şi un câine!
|
|
|
|
40.La un congres de medicină un rus şi un român povestesc marile lor realizări în domeniu. Rusul ia cuvântul şi se apucă să le povestească:
- Mama mea lucrează la un colhoz şi într-o zi când depănuşa porumb îi sare o aşchie metalică în ochi şi îi străpunge cristalinul. După ce a fost la mai mulţi doctori şi în final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticlă, i-am făcut un nou cristalin dintr-o foiţă de staniol de la un pachet de ţigări. După o săptămână avea secreţie lacrimală, după alte două începuse să clipească, după o lună distingea lumina de întuneric iar acum, după şase luni citeşte fără ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine şi rândul românului:
- Vărul meu lucra într-o zi la semănătoare. A constatat că ceva nu merge bine şi s-a dat jos să regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent şi şi-a prins penisul într-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumătate. A fost pe la mai mulţi doctori şi în final a ajuns la mine, la Bucureşti. I-am sacrificat un deget de la mână, i-am dat o gaură în mijloc, am făcut noi inserţii musculare şi l-am ataşat penisului. După două săptămâni urina fără probleme, la două luni a avut prima erecţie iar acum are doi copii frumoşi şi sănătoşi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enervează şi începe să râdă în hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai văzut aşa ceva?
La care românul spune:
- Măta, aia cu ochiul ăla de sticlă!
|
|
|
|
Prin 1960-70, la o conferinţă tehnică la Moscova, trei oameni de ştiinţă îşi etalau capacităţile în faţa unei audienţe numeroase.
Americanul îşi smulge un fir de păr şi cu un instrument dă o gaură transversală prin fir... Toată lumea îl ovaţionează. Americanul dă firul de ar neamţului.
Neamţul scoate un instrument şi taie filet în gaura dată de american... Toată audienţa este în extaz. Firul de păr e predat mai departe rusului.
Rusul suceşte firul pe toate părţile, îl priveşte, apoi scoate din buzunar o ştampilă şi o aplică:
"Made în USSR".
|
Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault -ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot -ul când mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volkswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul când mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...
|
Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă. Primul:
- Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încât fiecare om o să aibă elicopterul său personal.
Al doilea:
- Vai, ce bine o să fie! Atunci când o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Când o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa!
|
Ungurii şi ruşii la olimpiadă. Se bat ce se bat ei pe acolo până câştigă ungurii. Hruşciov trimite o telegramă la Budapesta:
"Aţi jucat foarte bine. Stop. Ne-a plăcut tuturor cum aţi jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop."
|
Cică mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seară se opreşte trenul. Stă o oră, stă La un moment dat întreabă unu:
- Ce faceţi bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Peste o oră iar:
- Ce faceţi bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Spre dimineaţă, acelaşi tip, iar:
- Ce faceţi bă, n-aţi schimbat încă locomotiva?
- Ba, da!
- Păi şi atunci de ce nu plecăm?
- Am schimbat-o pe votcă!
|
|
34.4 cetăţeni ruşi, la volanul unui avion Antonov, ignorând lumina roşie a semaforului, au călcat săptămâna trecută în Kinshasa (capitala cetăţenilor negri domiciliaţi în Zair), 30 de persoane care stăteau la rând la banane, pui româneşti, adidaşi din ţepi de porc şi tacâmuri de struţ. Astfel oraşul Kinshasa devine oraş martir, unde oamenii mor din senin deşi martori oculari au afirmat că cerul era puţin noros.
|
|
|
|
I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Aşa şi pe dincolo, în Uniunea Sovietică este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Păi, scriu ăştia că la Moscova n-a mai rămas nici o sinagogă.
- Nici o sinagogă?! Aşa să fie?!
Verifică ăia şi-i raportează lui Stalin: Chiar aşa şi este. Da Stalin ordin: Într-o lună, construiţi o sinagogă. Lucrează ăia din greu şi construiesc sinagogă. Îşi aduce Stalin aminte:
- Cum mai stă chestia cu sinagoga aceea? Funcţionează?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Dă Stalin ordin: Într-o săptămână să găsiţi un rabin. După o vreme, îşi aminteşte Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit?
- Păi, am găsit noi vreo doi-trei, dar toţi sunt jidani.
|
32.Se întâlnesc două prietene moscovite:
- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta atât de superbă?
- La Paris.
- Şi e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coasă!
|
|
|
|
Alioşa în armată în Siberia, iarnă afară, erau 10 grade. Într-o zi vine comandantul şi face adunarea.
- Bă băieţi, am să vă pun la o încercare, cine trece pleacă acasă o săptămână la cine i se scoală pe frigul ăsta pleacă!
Toţi şi-o freacă nimic numai la Alioşa i se scoală. După o lună mai frig afară, 30 grade, vine comandantul.
- Băieţi la care i se scoală acum pleacă!
Toţi şi-o freacă nebuni nimic doar la Alioşa pu*a ţeapănă. Vine Alioşa de-acasă după o lună şi după o săptămână iară vine comandantul afară fiind mai frig, 40 de grade.
- Acum la cine i se scoală pleacă de tot?
Şi-o frecau toţi disperaţi de le luau foc mâinile dar nimic numai la Alioşa pu*a era ţeapănă. Comandantul către ăsta:
- Ce dracu faci bă de ţi se scoală în halul ăsta?
- Domnule comandant, pe mine aşa m-a prins îngheţul.
|
|
|
|
Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, maşina se opreşte şi nu vrea să mai pornească. Ivan coboară, se uită la motor, se scarpină-n cap şi-ncepe recitalul:
- Numai Serioja-i de vină, vanghelia mamii lui, că m-a lăsat fără motorină. Toată ziua face miş-maşuri şi, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu' buşteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspică, am rămas în inima Siberiei...
Şi tot aşa. Se urcă înapoi în cabină şi-ncepe să se gândească:
- Vine noaptea, se lasă gerul şi eu o să îngheţ aici... cine ştie când or să mă găsească... poate la primăvară, când o da dezgheţul... Şi-or să zică: "Ia te uită, ăsta-i bietul Ivan, ăla de cara buşteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspică şi-a rămas aici, săracu', în inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine ştie ce afaceri, vanghelia mamii lui..."
Şi, cum stă Ivan să se gândească, vede prin parbriz, în noapte, trei luminiţe.
- Bă, ce noroc am, îşi zice el, uite cine o să m-ajute, să-mi dea şi mie nişte motorină, c-am rămas fără şi asta numai şi numai din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, să-mi fure motorina din rezervor, vanghelia mă-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu' buşteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspică... Ia să vedem, mă duc la primul bordei, na, că nu-i vina mea că deranjez la ora asta târzie, fiindcă numai din cauza lui Serioja, vanghelia mamii lui, eu, Ivan, am rămas în inima Siberiei, cu Kamazu' şi buştenii care trebuiau să ajungă la Marea Caspică şi-o să iasă un mujic şi-o să-l rog să-mi dea o canistră de motorină, nu mai mult, fiindcă numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o să mă asculte răbdător până la capăt, apoi o să mârâie: "Bă, tu ai venit s-o fu*i pe nevastă-mea!" şi-o să-mi tragă două scatoalce de-o să mor de altceva decât de frig, încheie, trist, Ivan.
Mai stă omul ce mai stă în cabina Kamazului; afară (şi înăuntru) se face tot mai frig; Ivan începe să-şi sufle în pumni şi să clănţăne din dinţi şi începe iar să se gândească:
- Bun, cu primul iglu m-am lămurit, mă duc la al doilea şi-o să-ncep să zbier: "Ajutor! Sunt eu, Ivan, care transport buşteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspică. Am rămas aici, în mijlocul Siberiei, fără combustibil, da' asta numai din cauza lui Serioja - vanghelia mamii lui - că numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi, să-i facă aşa ceva celui mai bun prieten al său, mie, Ivan, care străbat cu Kamazu' toată Rusia... Şi-o să bat în uşă şi-o să iasă un copilaş care o să se uite mirat la mine şi, după ce o să-i cer o găleată de motorină o să strige: "Tată, vino repede că iar a apărut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Bineînţeles că o să apară mujicul de după uşă şi-o să-mi croiască vreo două de mă face varză. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vanghelia mă-sii, că numai el e-n stare să facă afaceri pe spinarea celui mai bun prieten al său, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu' buşteni de la Vladivostok la Marea Caspică...
Îşi dă seama Ivan că nu mai are nici o şansă la al doilea bordei şi rămâne să dârdâie mai departe în cabină. Rabdă ce rabdă frigul şi, când nu mai poate, se hotărăşte:
- Fie ce-o fi, mă duc la al treilea bordei... Parcă ce-o să-mi facă?
Zis şi făcut. Coboară Ivan din camion şi începe să-şi croiască drum prin zăpada înaltă şi prin viscol către al treilea bordei. Ajunge, în sfârşit, obosit, la uşă şi începe să bată în ea. Uşa se deschide şi apare un mujic.
- Ajută-mă, omule, începe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc săptămânal cu Kamazu' buşteni... Da, da, de la Vladivostok până la Marea Caspică... Am rămas fără combustibil aici... în taiga... Da' asta numai Serioja putea să mi-o facă... Ştii, face afaceri cu motorină, tocmai mie celui mai bun prieten al lui... Mie, Ivan, care mă chinui cu Kamazu', vorbeşte Ivan tot mai tărăgănat şi cu ochii la mujic.
Şi continuă:
- Ştii, am nevoie de... na, am rămas fără... cu rezervorul gol... Bă! Se răsteşte Ivan deodată, dacă vrei să ştii, n-am venit s-o f*t pe nevastă-ta şi... la urma urmei... mă cac în motorina ta! Încheie omul cu năduf şi pleacă înapoi prin zăpada înaltă şi prin viscol spre Kamazul lui cu care căra săptămânal buşteni de la Vladivostok la Marea Caspică...
|
|
|
|
Un român se întâlneşte cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
- Ce-ai păţit, mai Vanea?
- Ce să fac? 1? M-a pus Nataşa să calc rufe..
- Şi...?
- Şi a sunat telefonul...
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 3 |
|
