|
Bancuri cu evrei
Un evreu îşi lua cu el mâncarea să o mănânce în parc. S-a aşezat pe o bancă şi a început să mănânce.
Şi din cauză că evreii nu mănâncă pâine coapta în timpul sărbătorilor, el mânca Matzoh, o bucată de coca crocantă, cu zeci de perforaţii mici. La un moment dat, vine şi un bătrânel orb şi se aşează chiar lângă evreu.
Acesta, simţindu-se jenat că mănâncă de unul singur, îi dă o bucată de Matzoh şi bătrânelului. Orbul ia pâinea în mână, sta câteva minute fără să zică nimic, iar apoi, dintr-odată, cu o fată foarte năucita, izbucneşte:
- Cine a mai scris şi tâmpenia asta?
|
|
Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă:
- De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?
- Pentru că sunt Părinte, îl lămureşte pastorul.
Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel.
- Se poate, răspunde păstorul, însă eu sunt Părinte pentru mii de oameni.
- Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă!
|
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Asta o aruncă pe neamţ, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia şi o mănâncă. Cade alta omidă pe american. Asta o aruncă pe neamţ, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omidă?
|
Moise se întoarce de pe munte cu poruncile şi vorbeşte poporului său:
- Am doua veşti pentru voi, una bună şi una proastă:
Cea bună este că am reuşit să mă târgui cu EL până au rămas numai zece.
Cea proasta: "Să nu-ţi înşeli partenerul" a rămas printre ele.
|
Dumnezeu hotărăşte să-şi aleagă un popor al LUI, să fie poporul sfânt. Merge la egipteni şi le zice:
- Vreau să vă aleg ca şi popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Egiptenii ÎL refuză politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obţine acelaşi refuz. În sfârşit merge la evrei şi zice:
- Vreau să vă aleg ca şi popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Evreii:
- Sunt pe de gratis Doamne?
- Da.
- Atunci dă-ne zece...
|
Un evreu se sinucide şi ajunge în faţa lui Dumnezeu:
- Cum ţi-ai permis, nu ştii că este interzis să te sinucizi?
- Păi, să vezi Doamne, am şi eu un fiu şi cu tot ce am făcut pentru el, tot s-a convertit la creştinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? Zice Domnul. Uite, am avut şi eu un fiu care a trecut şi el la creştinism.
- Şi ce-ai făcut, Doamne?!
- E, ce să fac? Am făcut un nou testament!
|
 |
 |
S-au întâlnit la o bere un indian, un arab şi un evreu şi s-au apucat ei să povestească cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune că în timpul unei inundaţii cumplite s-a rugat lui Buddha şi dintr-o dată pe o rază de 20 de metri în jurul lui s-a făcut senin.
Arabul povesteşte cum în deşert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah şi dintr-o dată pe o rază de 20 de metri în jurul lui a început să plouă.
Vine şi evreul care povesteşte că în ziua de sabat când ieşea din sinagogă a văzut pe jos un portofel plin cu bani şi i s-a rugat lui Dumnezeu să-l ajute să nu păcătuiască tocmai de sabat... şi pe o rază de 20 de metri în jurul lui s-a făcut Miercuri.
|
|
|
|
Hitler stătea pe marginea unei prăpăstii de lângă lagărul de la Auschwitz. Lângă el o grămadă de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridică piciorul stâng aşa şi întoarce mâna stânga aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se arunca evreul, Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridică piciorul drept aşa şi ridică mâinile aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se arunca şi asta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasă-te pe vine cu mâinile în fată aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se arunca şi asta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntâmplat?
- A zis mareşalul Goering, să veniţi la Cartierul General imediat ce terminaţi cu Tetris-ul!
|
|
|
|
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeaşi cameră de spital.
- Tu pentru ce eşti aici, întreabă copilul evreu.
- Circumcizie... răspunde celălalt.
- Of, eu am făcută asta acum cinci ani şi n-am putut să merg timp de un an de zile...
|
Într-un sat de evrei. Unul mai bogat îşi bate joc de unul mai sărac, iar înţeleptul satului află de asta şi-l cheamă pe cel bogat la el şi-i spune să se ducă la cel sărac şi să-i ceară imediat scuze, deoarece ei trebuie să fie uniţi şi la bine şi la rău şi nu trebuie să râdă unii de alţii. Atunci cel bogat se duce înspre casa celui sărac (care între timp aflase că cel bogat urmează să vină şi să-şi ceară scuze) şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi, aici locuieşte familia Steinhard?
- Nu?!
- Vă rog frumos să mă scuzaţi.
|
Cică, un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine mai, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Băi, bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l naibii afară!
|
Vine un soldat acasă la un evreu să ceară adăpost pentru o noapte:
- Domnule, puteţi să mă cazaţi şi pe mine pentru o noapte?
- Domnule, avem doar două paturi, într-un pat dorm eu şi în celălalt doarme nevastă mea.
- Nu contează, vă culcaţi cu soţia dumneavoastră într-un pat şi eu în cel rămas liber.
- Bine, domnule.
Din nefericire soldatul suferea de sculament iar, în timpul nopţii pe când soldatul îşi făcea spălături la 'sculă' se trezeşte soţul şi crezând că soldatul are gânduri necurate spuse soţiei:
- Fă nevastă scoală că ăsta îşi încarcă scula şi ne f*te pe amândoi!
|
Vine un extraterestru pe Pământ, mic, verde şi îmbrăcat în aur şi se întâlneşte cu nu pământean. Acesta îl întreabă pe extraterestru:
- Bă toţi sunteţi aşa mici?
- Da mă.
- Şi toţi sunteţi veri, aşa?
- Da.
- Şi cum toţi sunteţi îmbrăcaţi în aur?
- Nu, numai evreii.
|
Trei evrei au magazinele alăturate. Primul are un afiş foarte mare pe care scrie:
"Aici găsiţi produsele de cea mai bună calitate!"
Al doilea are un afiş (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumpăraţi la cele mai mici preţuri!"
Al treilea are, bineînţeles şi el un afiş foarte mare:
"Pe aici este intrarea!"
|
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afişat că are zahăr de vânzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un preţ mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afişează un preţ de 2400 lei/kg.
În sfârşit în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom dă faliment amândoi! Noi luam zahărul cu 2450!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vânzare!...
|
|
|
|
În faţa sinagogii stau doi cerşetori orbi. Pe unul scrie "Cerşetor evreu" şi pe celălalt "Cerşetor creştin".
Iasă în zi de sabat rabinul de la serviciul divin şi îi aruncă o sută de lei celui pe care scrie "Cerşetor evreu" apoi îi spune celui pe care scria "Cerşetor creştin":
- Măi omule, nu sta aici că e sinagogă... Du-te şi tu la catedrală la ai tăi!
După ce pleacă rabinul îi zice "cerşetorul creştin" celui "evreu":
- I-auzi mai, Şchloimi, mă, uite cine ne învaţă pe noi să facem afaceri!
|
|
|
|
Şloimi Lindenberg se duce în concediu cu maşina... Îl opreşte un miliţian, vede că îi evreu şi îl amendează explicând:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii... Din cauza voastră a pornit al doilea război mondial...
Continuă drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon că-l şi opreşte un alt miliţian.
Îl amendează şi zice:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii... Din cauza voastră e război în Gaza...
Pleacă mai departe. Al treilea miliţian îl opreşte şi îl amendează:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii... Din cauza voastră s-a scufundat Titanicul.
Şchloimovici ripostează:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Păi ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!
|
|
|
|
Iţak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casă la 3 dimineaţa. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavând ce face începe să se gândească:
- De la servici nu vine că-i prea târziu. La servici nu merge că-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
- Dar în oraşul ăsta nu sunt doar trei curve: Rachella, Ella şi nevastă-mea.
- De la Rachella vine eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevastă-mea. Dar la nevastă-mea nu merg doar trei oameni:
- Eu, dar eu sunt aici.
- Şeful meu, dar nu e el că îl cunosc.
- Şi domnul Goldstein pe care nu îl cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei paşi, doi, unul şi spune:
- Bună dimineaţa domnule Goldstein!
- Bună dimineaţa, dar de unde mă cunoaşteţi?
- Ehei... judecată logică...
|
|
|
|
13.Se întâlnesc, într-o seară Iţic şi Ştrul, că nu se mai văzuseră de multă vreme. Stau ei şi îşi amintesc lucruri frumoase din tinereţe, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva şi până la urmă se îmbată amândoi. Iţic zice:
- Băi Ştrule, io mă duc acasă.
- Stai bă' Iţic la mine, dormi aici!
- Nu stau bă', mă aşteaptă nevastă-mea, poate-i mai dau şi eu o pedală!
- Lăsa bă', că te culc cu nevastă-mea şi dacă vrei poţi să o f**i.
- Bine băi Ştrule, dacă spui tu...
A doua zi dimineaţă, Ştrul se trezea din mahmureală, apare şi Iţic:
- Băi Ştrule, ai avut o idee fantastică, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult aşa bine şi că veni vorba, ţeapănă e nevastă-ta asta la pat!
- Da băi Iţic şi tot aşa ţeapănă e de vreo două săptămâni!
|
Î: Ce este un jidan?
R: Un evreu care tocmai a ieşit pe uşă.
|
|
|
|
|
Pagina 4 din 5 |
|
