|
Bancuri cu cowboy şi indieni
Variantă:
Un indian cu capul lipit de pământ pe o autostradă americană. Turişti curioşi în jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreaptă lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atâtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
|
|
Merge un cowboy prin pădure. Vede un indian ce sta culcat, cu urechea spre pământ - ascultă ceva... Indianul spune:
- A trecut o trăsură pe aici. În ea erau trei oameni - doi bărbaţi şi o femeie. La trăsură erau trei cai - doi negri şi unul alb, cel alb pe copita dreapta din spate nu avea potcoavă.
Cowboy-ul, începe să se minuneze şi întreabă:
- Ce, toate acestea le determini numai după auz?
Indianul:
- Nu, această trăsură înainte cu jumătate de oră a trecut peste mine...
|
Un cowboy vine în oraş, face cunoştinţă cu o domniţă şi vine la ea acasă.
- Scumpule, întreabă ea. - Ce-ai să faci dacă ai să auzi că cineva bate la uşă?
- Cum ce? Deschid fereastra, sar pe calul meu care e chiar lângă fereastră.
- Ce-i cu tine?! Aici sunt câteva etaje!
- Nu te nelinişti, eu niciodată nu greşesc când sar pe cal.
Se aude că cineva bate la uşă. Cowboy-ul sare pe fereastră. Fata deschide uşa. Pe prag stă calul ud tot şi spune:
- Transmite stăpânului că afară plouă. Îl aştept la uşă.
|
 |
 |
Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit... toţi scot pistoalele şi zic:
- Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
- Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
- Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
- Ham!
Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice:
- Ce, trebuia să zic frâu?
|
|
|
|
Un cowboy intră într-un bar şi comandă un whisky. Stând de vorbă cu barmanul îi zice ăstuia:
- Auzi, eu vreau ca masa aia de lângă uşa să dispară până mâine. Se poate?
- Păi domnule să vă spun...
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Se poate, se poate.
A doua zi se întoarce cowboy ul şi nu mai găseşte masa. Mai comandă un whisky şi iar vorbeşte cu barmanul la care îl întreabă:
- Auzi, aş vrea ca până mâine să dispară toate mesele astea de aici. Se poate?
- Păi să vă spun că...
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Da domnule, se rezolvă.
A treia zi. Cowboy-ul singur cu barmanul, la un whisky. Cowboy-ul:
- Mai, aş vrea ca până mâine barul ăsta să dispară de aici. Se poate?
- Păi domnule să vă spun.
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Nu se poate!
Cowboy-ul băgându-şi pistolul la loc zice:
- Păi dacă nu se poate, nu se poate...
|
|
|
|
Un cowboy intră foarte enervat într-un bar şi arătând cu degetul spre anumite persoane spune:
- Tu, Tu, Tu şi... Tu.
Mai în spate undeva unu mai mic spune:
- Şi eu şi eu şi eu!
- Ok şi tu... Daţi-vă în pu*a mea!
|
Variantă:
În vestul sălbatic un indian intră într-o farmacie. Acolo era doar farmacistul, care stătea liniştit pe un scaun. Indianul, de 2 metri şi ceva bate cu pumnul ameninţător în masă şi strigă:
- Big chief no caca!
Farmacistul, speriat, intuieşte problema şi dă repede din vitrină un laxativ. Indianul ia laxativul şi pleacă. A doua zi indianul se întoarce ameninţător, bate cu pumnul în tejghea şi strigă:
- Big chief no caca!
Farmacistul caută înnebunit prin medicamente şi îi dă indianului un flacon...
- Ăsta e cel mai puternic laxativ...
Indianul nu zice nimic, ia flaconul şi pleacă. A treia zi indianul se întoarce mohorât, intră în farmacie, bate cu pumnul în masă şi zice:
- Big caca no chief!
|
|
|
|
Într-o farmacie intră un trib de indieni cu suliţe şi scuturi. Fac ăştia dansul ploii o vreme după care urlă:
- Big chief no caca!
Scoate farmacistul o pungă din care le dă o pastilă, înţelegând că şefu lor e constipat. Pleacă ăştia în ritm de festivitate, da' se întorc a doua zi şi mai supăraţi:
- Big chief still no caca! Us angry!
Le dă farmacistul două pastile, pleacă băieţii, se întorc:
- Very angry, big chief still no caca! Bad thing!
Scoate farmacistul punguţa să le mai dea o pastilă, ăştia înşfăcă punga şi se fac dispăruţi. A doua zi, vin ăştia supăraţi nevoie mare:
- Big caca, no chief!
|
Un cowboy gol puşcă într-un bar şi comandă un whisky. Vine barmanul, îl priveşte de jos până sus. Cowboy-ul îl vede şi îl întreabă:
- Nu ai mai văzut niciodată un bărbat gol?
La care barmanul:
- Nu e asta, mă întreb de unde o să scoţi banii pentru băutură.
|
Un cowboy intră într-un bar.
- Un whisky, sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul speriat îi dă un whisky. A doua zi la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl d-voastră?
- S-a dus la un alt bar.
|
Şeful unui trib de indieni nu suporta lenea. Aşa că strânge tot tribul într-o zi şi le spune:
- Va fi o iarnă grea! Trebuie să facem provizii de lemne de 50 mc.
În două zile indienii taie cantitatea de lemn cerută. Şeful de trib supărat că aceştia leneveau iar le spune:
- Va fi o iarnă foarte grea şi lungă. Trebuie să mai adunăm 50 mc de lemn.
Zis şi făcut. Şeriful din localitatea apropiată întreabă preotul:
- Cum va fi iarna asta?
Preotul îi răspunde:
- Va fi o iarnă grea şi lungă.
- De unde ştii?
- Păi, indienii din munţi şi-au făcut provizii mari de lemne...
|
Intră unu cowboy în birt şi strigă:
- Băiete un whisky dublu până nu începe scandalul!
Băiatul aduce un whisky dublu, ăsta îl dă peste cap şi strigă din nou:
- Încă unu până nu începe scandalul!
Băiatul se execută. Şi tot aşa mai departe până la al cincilea whisky când băiatul îşi ia inima în dinţi:
- Despre ce scandal e vorba?
- Ăla care o să înceapă când o să se vadă că nu am bani cu ce să plătesc consumaţia...
|
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
- Vezi bă, că-ţi ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase.
Speriat, barmanul ţipă:
- Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!
|
Un cowboy îi spune altuia:
- Vrei să ne jucam soţiile la poker?
- Ok, răspunde celălalt. Dar hai să adăugăm şi ceva dolari că să fie mai palpitant.
|
Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte până ajunge la indiancă şi o face varză, la care indianul:
- Vai, băga-mi-aş, e a treia maşină de spălat pe care o strică calcarul, trebuie să-mi iau Calgon!
Concluzie: Maşina de spălat trăieşte mai mult cu CALGON!
|
Un şerif fuma un trabuc în faţa biroului său, când vine un cowboy, îi împuşcă capătul trabucului şi strigă:
- I'm John!
Vine un alt cowboy, îi împuşcă celălalt capăt al trabucului şi strigă:
- I'm Jack!
Vine al treilea, îl împuşcă pe şerif, după care strigă:
- I'm sorry!
|
Vine un cowboy într-un bar şi se duce direct la barman. Se uită urât la el şi zice:
- Bă! Dă-mi un metru de whisky!
Barmanul îi spune că nu ştie ce e aia şi că dacă vrea să îi spună o să vadă ce poate face.
- Aha! Îţi baţi joc de mine, huh? Ţine aici!
Şi îşi scoate pistolul şi sparge toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar îi cere un metru de whisky, iar împuşcă tot barul. Aşa că se ducă barmanul la şerif şi îi zice de întâmplare. Şeriful era el cam fricos din natură, aşa că să nu se pună cu ăla, dar îi zice să facă o groapă de un metru pe un metru şi să o umple cu whisky. Vine pistolarul şi a treia zi:
- Vreau un metru de whisky!
Barmanul îi arată groapa:
- Poftiţi!
- Aha, faci pe şmecherul! Împachetează-l!
|
|
|
|
Un cowboy intră într-un bar, dă cu pumnul în masă şi cere:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homosexual.
După o săptămână:
- Un whisky şi o femeie, cere acelaşi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o săptămână:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand călduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însă te rog să nu afle nimeni, căci eu nu sunt homosexual.
- Păi o să fie cam greu, spune barmanul, scărpinându-se în cap.
- De ce?
- În primul rând, ştiu eu de chestia asta. Mai ştii dumneata, după aceea John. Şi pe deasupra, vor mai află şi alţi patru.
- Încă alţi patru?
- Da. Cei patru bărbaţi care trebuie să-l ţină pe John, pentru că nici el nu-i homosexual.
|
|
|
|
7.La un concurs de rodeo, un cowboy a bătut toate recordurile. Reporterii îl întreabă:
- Unde aţi învăţat să călăriţi aşa?
- Soţia m-a-nvăţat... De vreo 14 ani sughiţă fără contenire.
|
6.Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:
- Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere.
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 2 |
|
|
|