|
Bancuri cu programatori, utilizatori şi computere
 |
 |
Un copil sărman i-a trimis o scrisoare lui Moş Crăciun în care scria tremurat şi cu litere şui:
"Dragă Moş Crăciun, eu mi-aş dori un calculator cât de ieftin dar părinţii mei nu au bani şi cred că nici tu nu ai putea să-mi trimiţi aşa ceva dar câte lucruri frumoase n-aş putea să fac eu cu un calculator?
Toţi colegii mei au calculator şi se laudă dar eu nu m-aş lăuda şi aş face tot felul de minunăţii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindcă nu cred c-o să-mi poţi trimite un calculator te rog să-mi trimiţi o ciocolată."
Scrisoarea a fost pusă la cutie şi a ajuns la oficiul poştal de care aparţinea copilul şi fiindcă nu avea timbru diriginta poştei a decis s-o deschidă şi citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfătuit cu colegele şi au pus mână de la mână, au cumpărat un calculator ieftin şi l-au trimis din partea lui Moş Crăciun copilului amărât.
După câteva zile în cutia de scrisori a apărut un alt plic scris de aceeaşi mânuţă tremurândă şi femeile l-au deschis curioase. Iată ce scria:
"Moş Crăciun, Mulţumesc pentru calculator şi promit că o să fac cele mai minunate lucruri cu el şi o să învăţ şi mai bine şi o să fiu şi mai cuminte şi o să auzi despre mine numai lucruri de laudă. Dacă ai fost aşa de bun şi mi-ai cumpărat calculator sunt sigur că mi-ai trimis şi o ciocolată dar au furat-o curvele alea de la Poştă."
|
|
ENTER, care era şeful tastelor de pe keyboard, a spus aşa:
- Bă, azi dăm o petrecere tare de tot bă! Dar nu-l primim pe Punct că el e prea îngâmfat şi mândru şi nu e de noi.
E seară şi toate tastele s-au adunat în My Computer. La intrare erau DELETE şi END, pe post de gardieni. Şi când petrecerea se încinge, hop vine şi Punct.
- Salut băieţi, cum merge? E faină petrecerea?
- Da bă e faină dar nu ai voie!
- Dar cum să n-am voie?
DELETE: Vezi că io te bag chiar acum în Recicle Bin!
END: Mai bine pleci până nu-ţi vezi sfârşitul...
Punct: Hai băi băieţi lăsaţi-mă să intru că eu nu-s Punct sunt ASTERIX dar m-am dat cu gel!
|
O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
|
|
|
|
Cică un şofer de camioane de pe Coasta de Est e la primul lui drum către California, încărcat cu câteva tone de computere stivuite în truck. După câteva zile de traversat America de-a latul, ajunge în sfârşit la capătul unei etape de noapte cam nasoală, undeva pe lângă Palo Alto. Cum tocmai începuse să se lumineze de ziuă, tipul trage pe dreapta într-o parcare şi intră într-un bar. Îi cere barmanului o omletă şi o cafea şi pe urmă îşi vede de treabă. Ei şi cum înghiţea el acolo din omletă, la un moment dat intră în bar un ochelarist, cu părul lung, cu tricoul mototolit atârnându-i pe lângă pantaloni, cu un vraf de cărţi de Tannenbaum sub un braţ, cu un Palm Pilot la buzunarul de la piept şi cu un laptop Sony Vaio sub braţul celălalt. Barmanul, cum îl vede, scoate un shotgun de sub tejghea şi BAMMMM! Îl râde.
- Uau, zice camionagiul uluit! Tipule, l-ai găurit pe ochelarist!...
La care barmanul îl întreabă:
- Auzi, tu nu eşti de prin zonă, nu? Ei află că, din cauză că aici, în Silicon Valley, sunt aşa de mulţi computer geeks - efectiv suntem cotropiţi de ei, umblă ca lăcustele - conform legilor statului California, este permis să-i împuşti, să bagi cuţitul în ei, să faci ce vrei!
Camionagiul se miră, întreabă încă o dată dacă aşa este (că nu-i prea venea să creadă), primeşte acelaşi răspuns. În fine... plăteşte şi se cară. Acuma, cum mergea el pe drum, fiind foarte obosit, la un moment dat adoarme şi se răstoarnă cu camionul. Normal că toate computerele se împrăştie ca naiba pe şosea. Şi cum ieşea el, cu chiu cu vai, din cabina turtită, ce vede?... O turmă de computer geeks fanatici năvălesc pe cutiile răsturnate din camion şi încep să dezasambleze, să scoată componente ca turbaţii, etc. Şoferul începe să urle la ei:
- Terminaţi, că n-aveţi voie!
Ăia nimic! Atunci, dacă vede el aşa şi amintindu-şi de faza cu barmanul, tipul se băgă la loc în cabină, scoate şi el shotgun-ul şi începe să găurească geek-şi. Şi cum bubuia el fericit, simte că-l bate cineva pe umăr. Se întoarce... un poliţist cu carnetul de amenzi în mână:
- Îmi pare rău, dar conform legilor statului California, sunt nevoit să vă citez pentru o amendă.
- Păi, ce-am greşit?! Că am înţeles că e legal să vânez geek-şi în California...
- Da, vânătoarea este permisă, dar folosirea de momeală, nu.
|
|
|
|
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind un hohot uriaş de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
|
|
|
|
27.La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor:
- Cât costă maimuţa asta?
- 1000$.
Clientul întreabă:
- De ce aşa mult?
- Păi ştie să programeze în Java.
- OK zice clientul, dar asta cât costă?
- 10000$ zice negustorul.
- Păi asta ce ştie să facă?
Negustorul zice:
- Ştie C++...
- OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul?
- 50000$ zice negustorul.
- Păi asta ce mai ştie să facă?
- Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic "PROJECT MANAGER"...
|
Un virus periculos face ravagii în întreaga lume.
Dacă ai primit acest mail înseamnă că ţi-ai infestat calculatorul cu cel mai nou şi mai periculos virus: Virusul Taliban.
Deoarece în Afganistan nu avem tehnologie prea performantă, te rugăm să trimiţi acest mail la toate persoanele pe care le cunoşti. Apoi te rugăm să ştergi cu mâna ta toate fişierele importante de pe calculatorul tău.
Acesta nu este un avertisment.
Virusul taliban face în fiecare zi mii de victime.
Semnat:
Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin,
Hackerul afgan.
|
Secretara trebuie să schimbe parola şefului ei. Îl întreabă pe acesta care va fi noua parolă.
Şeful cu un aer superior spune: "Penis".
Secretara introduce parola şi imediat după aceea cade de pe scaun din cauza râsului. Pe monitor se vedea scris:
"Parola respinsă. Motivul: prea scurtă."
|
O întrebare la un centru de calculatoare:
- Ce să fac dacă mouse-ul a ajuns la marginea covoraşului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?
|
Î: Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler?
R: Un procesor ars de 8,5 minute.
|
Î: De ce nu a reuşit pisica să prindă mouse-ul?
R: Era "GENIUS"
|
Î: Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
R: Dezintegrate...
|
Î: De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil?
R: S-a descoperit că restul sunt comentarii.
|
Î: Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
R: A încercat fiecare câte o parolă!
|
Î: Cum se numeşte o dischetă care a luat Viagra?
R: Hard disk.
|
Sună un tip la internet-provider şi spune:
- Am o problemă! Nu pot intra pe internet!
- În ce constă problema? Ce calculator aveţi?
- Păi... nu am calculator...
|
Unui tip i s-a stricat imprimanta aşa că a chemat un specialist. Acesta o verifică şi apoi îi spune:
- Imprimanta nu are nimic. Trebuie doar curăţată. În mod normal eu ar trebui să vă iau o groază de bani pentru aşa ceva dar vă sfătuiesc să încercaţi singur cu ajutorul manualului.
- Şeful tău ştie ce faci? Mă aşteptam să iei banii câştigându-i atât de uşor.
- Şeful ne-a zis să procedăm aşa pentru că urmează să câştigăm mai mult după ce clientul încearcă să repare singur...
|
|
|
|
Sună telefonul la service-ul de calculatoare. Este călugăriţa de la biserica din apropiere.
- Spuneţi, măicuţă, ce aţi păţit?
- Ni s-a blocat foaia în imprimantă.
- Am înţeles. Aţi făcut ceva să reparaţi treaba asta?
- Da, mai întâi am deschis cutia, dar când ne-am uitat înăuntru ne-am speriat să nu stricăm mai tare imprimanta. Apoi, l-am chemat pe domnul părinte, dar nici dânsul nu s-a priceput.
- Da. Apoi?
- Apoi am început să ne rugăm la Dumnezeu. Ne-am rugat să ne repare imprimantă.
- Şi? A dat vreun rezultat?
- Sinceri să fim, nu prea.
- Apoi?
- Ei, apoi v-am sunat pe dumneavoastră.
|
Din cugetările unui utilizator:
O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul.
O staţie de tren este locul unde opreşte trenul.
Eu am pe birou o staţie de lucru.
|
Cele 5 etape ale dezvoltării unui produs software:
1-Mult zgomot fără rost.
2-Debandadă generală.
3-Căutarea vinovaţilor.
4-Pedepsirea nevinovaţilor.
5-Premierea unora care n-au nici o tangenţă cu proiectul.
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 2 |
|
Bancuri cu categorii sociale