|
Bancuri cu şi pentru ingineri
15.La un chef dansează "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observă că "e la x" e singur într-un colţ. Se apropie de el prietenos şi îi spune:
- Hai şi tu la dans, INTEGREAZĂ-TE!
Celălalt răspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!
|
|
 |
 |
Un inginer traversa un drum când broască din basme îi atrage atenţia şi îi spune:
- Dacă mă săruţi voi deveni o prinţesă frumoasă. Inginerul ia broasca de pe drum şi o bagă în buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, dacă mă săruţi, voi rămâne cu tine toată săptămâna.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit şi a vârât-o înapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, dacă mă săruţi, voi deveni o prinţesă frumoasă, voi rămâne toată săptămâna cu tine şi voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeşte şi o pune înapoi. Broasca disperată devine isterică:
- Măi, ce-i cu tine. N-auzi că-s o prinţesă frumoasă şi că voi face dragoste cu tine o săptămână?! Care-i baiul? De ce nu mă săruţi odată naibii?!
Inginerul îi răspunde:
- Auzi, bă, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar să dai de o broască vorbitoare... asta chiar e interesant!
Ţine cont de această observaţie:
A) Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos.
B) Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculară doarme lângă tine în pat, eşti îngrozitor de norocos.
C) Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine... nu te stresa, încă visezi.
|
|
|
|
Un arhitect, un artist şi un inginer discutau despre cu cine e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis că preferă să fie cu nevasta, aşa putea construi fundaţia la o relaţie veşnică. Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune şi mister. Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.
- Amândouă?! Au întrebaţi ceilalţi.
- Da. Dacă ai o nevastă şi o amantă, fiecare se va gândi că eşti cu cealaltă şi atunci poţi scăpa la serviciu să-ţi termini treaba pe ziua următoare.
|
Doi studenţi la inginerie mergeau prin complexul studenţesc când unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superbă?
Al doilea răspunde:
- Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus: "Ia de la mine orice pofteşti".
Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:
- Ai făcut o alegere bună. Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!
|
Variantă:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim - contra-exemplu - deci e fals.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e o eroare experimentală, 11 e prim,...
Inginerul: 3 e prime, 5 e prim, 7 e prim, 9 e prim, 11 e prim,...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim,...
Programatorul sub Unix: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, segmentation fault.
|
|
|
|
Câtorva studenţi li s-a cerut să demonstreze că toate numere impare sunt prime. Primul care a încercat a fost un student la matematică. El a început:
- Hmmm... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim şi prin inducţie rezultă că toate numerele impare sunt prime."
Studentul de la fizică:
- Nu sunt sigur de corectitudinea demonstraţiei tale, dar cred că voi încerca un experiment.
El continuă:
- 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e... ah, 9 e o eroare experimentală, 11 e prim, 13 e prim... Ei bine, se pare că ai dreptate.
A treia încercare a venit din partea unui viitor inginer, care a răspuns:
- Nu sunt sigur de nici unul dintre voi. Să vedem... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prime, 7 e prim, 9 e.., 9 e... dacă aproximăm, 9 e prim, 11 e prim, 13 e prim... Se pare că e corect.
În fine, studentul de la calculatoare:
- Bine, aţi ajuns voi la concluzia corectă, dar v-a luat prea mult timp. Eu am scris un program care merge cu adevărat şi poate demonstra asta...
Şi ducându-se la terminal lansează programul. Pe ecran se poate citi "1 e prim, 1 e prim, 1 e prim, 1 e prim..."
|
|
|
|
Marele logician Bertrand Russell (sau A.N. Whitehead?) a pretins cândva că el poate demonstra orice dacă se ştie că 1+1=1.
Într-o zi, un şmecheraş i-a zis: "Ok. Demonstrează că eşti Papă."
El s-a gândit puţin şi a răspuns: "Eu sunt unul. Papa e unul. De aceea Papa şi cu mine suntem unul."
|
Trei studenţi la politehnică discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanică zice:
- Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviţi numai toate aceste îmbinări de oase.
Studentul la electronică zice:
- În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviţi tot sistemul circulator şi cel nervos. Totul funcţionează ca o complexitate electronică.
Iar studentul la construcţii zice:
- Cea mai plauzibilă variantă e că a fost un inginer de construcţii civile. Cine altcineva ar fi putut să treacă o conductă de reziduuri lichide printr-o zonă de distracţie şi plăcere.
|
|
|
|
Un inginer zootehnist are în grijă 2 vaci una albă, una neagră şi un taur. Ion este lucrător la fermă... Într-o şedinţă apare Ion şi spune:
- Domnu' inginer bica a fu*ut vaca albă.
Inginerul:
- Bine Ioane..., către persoanele din şedinţă:
- Aşa e el, a crescut la ţară...
Altă şedinţă, mai importantă, aceeaşi poveste...
Inginerul lui Ion:
- Data viitoare spune că bica i-a făcut o surpriză la vacă... altă şedinţă...
- Domnu inginer bâca i-a făcut o surpriză vacii albe...
- Bine Ioane...
- A fu*ut-o pe-aia neagră.
|
6.La politehnică. Studentul:
- Numărul înainte de infinit este "n".
Profesorul:
- Cum adică?
Studentul:
- Păi nu avem "limită din n tinde la infinit"?
|
Într-o maşină, trei ingineri, unu mecanic, unu electronist, unu softist. Maşina moare şi fiecare îşi dă cu părerea.
- E de la carburator, zice mecanicul, îl dăm jos, îl curăţăm şi gata.
- E de la aprindere, zice electronistul, verificăm bujiile şi o facem.
Softistu:
- Bă băieţi, io propun să ne dăm jos şi să ne mai suim o dată, poate pleacă...
|
|
|
|
Un tânăr medic e repartizat la dracu'n praznic într-un mic orăşel muncitoresc. Trec zilele, trec săptămâni şi luni şi... vine primăvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaţă de acolo şi i se face dor de civilizaţie. Nu poate lăsa cabinetul, se înţelege cu un "injiner" să-i ţină locul. Îi explică cum că medicină nu e cine ştie ce, dacă vine unul răcit să-i pună picături în nas, dacă tuşeşte să-i dea sirop etc. Totul merge strună primele zile, "injinerul" se descurcă foarte bine până când vine o tinerică.
- Domnule doctor, am o mare problemă, am rămas gravidă şi nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnişoara insistă până îl îndupleca.
- Domnişoară, de câte ori te pişi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cât?
- Cam un sfert de litru odată.
Inginerul ia creionul şi o foaie, se adânceşte în calcule şi apoi zice:
- Uite cum stăm, nu te pişi mata 30 de zile şi se îneacă singur.
|
|
|
|
Deducţie:
Optimistul: paharul e pe jumătate plin.
Pesimistul: paharul e pe jumătate gol.
Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesară.
|
Variantă:
Î: Care este asemănarea dintre câini şi ingineri:
R: Le sclipesc ochii de inteligenţă dar nu se pot exprima.
|
Î: Care e asemănarea dintre câine şi inginer?
R: Amândoi au priviri inteligente, dar nici unul nu ştie să se exprime.
|
|
|
|
|
|
|
Bancuri cu categorii sociale