 |
 |
Dacă unele naţiuni ar scrie cărţi despre elefanţi acestea s-ar intitula:
Cartea francezilor - "1000 de modalităţi de a găti elefanţi"
Cartea italienilor - "Viaţa sexuală a elefanţilor"
Cartea englezilor - "Elefanţi care i-am împuşcat în safari"
Carea galeză - "Elefanţi care au influenţat limba şi cultura galeză"
Cartea americană - "Cum să faci elefanţi mai mari şi mai buni"
Cartea japoneză - "Cum să faci elefanţi mai mici şi mai ieftini"
Cartea greacă - "Cum să vinzi elefanţi pe o grămadă de bani"
Cartea finlandeză - "Ce cred elefanţii despre finlandezi"
Cartea germană - "Elefanţii, o scurtă introducere, Vol 1-6"
Carea islandeză - "Cum să dezgheţi un elefant"
Cartea elveţiană - "Elveţia: Ţara prin care Hanibal a trecut cu elefanţii"
Cartea canadiană - Elefanţii: Problemă federală sau statală?"
Cartea suedeză - "Cum să-ţi reduci impozitul cu un elefant"
Cartea românilor - "Continuitatea elefanţilor în spaţiul carpato-danubiano-pontic"
Cartea ungurilor - "Aşezarea elefanţilor în Ardeal după migraţia maghiară"
|
|
Un elefant intră într-un bar, luă loc pe scaun şi-i zise barmanului:
- Ia arde-mi şi mie un whisky dublu!
Chelnerul, după ce se miră de ineditul situaţiei, îi servi băutura.
- Va costă 5 dolari, domnule. Şi să mă iertaţi că m-am mirat adineauri, dar, ştiţi, nu prea intră prea mulţi elefanţi în barul nostru...
- Nici nu e de mirare, la ce preţuri aveţi!
|
La nudişti, un elefant văzu un bărbat în pielea goală. După ce îl examină cu atenţie îi zise:
- Şi, spune-mi prietene, chiar poţi să respiri prin chestia aia pitică?!
|
- Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atât de nervoasă? O întreabă elefantul pe tânăra lui soţie.
- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas...
|
Chirurgul veterinar după ce a operat un elefant:
- Doamne-ajută! Bine că n-am uitat scalpelul în imensitatea asta de burtă!
La care asistentul:
- Lăsaţi scalpelul! Aţi văzut-o cumva pe soră?...
|
La grădina zoologică ghidul:
- Elefantul este animalul cel mai mare care există pe Pământ. El mănâncă 8 duzini de banane, 6 tone de fân şi 2 tone de fructe asortate...
- Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului!
După câteva momente:
- Doamnă, doamnă...Eh, la naiba... George, adă lopată şi dezgroap-o!
|
Î: Ce îi faci unui elefant care are rău de mare?
R: Mult, mult loc...
|
Î: Ce zic elefantele în timpul actului sexual?
R: Pot sta eu deasupra?...
|
Î: Cum îţi dai seama că stai în pat cu un elefant?
R: Are un "E" mare brodat pe buzunarul pijamalei...
|
Î: De ce au elefanţii tălpile plate?
R: De la călcatul raţelor în flăcări...
|
Î: De ce au raţele picioarele plate?
R: Au călcat pădurile în flăcări...
|
Î: De ce sunt pigmeii aşa de mici?
R: Nu au respectat normele de protecţia muncii şi s-au urcat în salcâmi între 2 şi 4 dupămasa...
|
Î: De ce e periculos să te urci în salcâmi între 2 şi 4 dupămasa?
R: Pentru că atunci se paraşutează elefanţii...
|
Î: Dar dacă nu vrei să aştepţi 50 de ani?
R: Paraşutează-l dintr-un aeroplan...
|
Î: Cum sui un elefant în vârful unui salcâm?
R: Aşează elefantul pe o sămânţă de salcâm şi aşteaptă 50 de ani...
|
Î: Care e diferenţa dintre un purice şi un elefant?
R: Un elefant poate avea un purice, dar un purice nu poate avea un elefant...
|
Î: De ce nu uită elefanţii nici odată nimic?
R: Pentru că nimeni nu le povesteşte ceva.
|
Î: Ce face un elefant când plouă?
R: Se udă.
|
Î: Ce credeţi voi că vom găsi într-un cimitir de elefanţi?
R: Elefantome.
|
Î: Ce se întâmplă dacă iei un elefant cu tine la lucru?
R: Se strică liftul...
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 7 |
Bancuri cu animale