Proverb canibal:
Toți oamenii sunt la fel de buni...

În București, un autobuz tocmai se pregătea să închidă ușile și să plece din stație. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz și îl așteaptă.
Omul ajunge gâfâind din greu la ușa din față și cu un ultim efort îl întreabă pe șofer:
- Ce mașină e asta?
- Iveco! Zice șoferul și pleacă în trombă.

Undeva, în sudul Statelor Unite, trăia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregație numeroasă. Într-o zi, la sfârșitul unei slujbe, spune:
- Fraților, am auzit niște zvonuri foarte urâte!
Toată lumea îngheață.
- Cineva dintre voi a răspândit zvonul că aș fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Îl rog pe vinovat să iasă în față și să-și mărturisească minciuna.
O tipă superbă se ridică de pe rândul din față și zice:
- Părinte, nu știu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decât că ești un adevărat vrăjitor sub cearșaf!

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

Un englez, un American și un arab stau de vorbă despre familiile lor într-un bar. Englezul zice:
- Am 10 copii acasă și dacă aș mai face unul aș avea o echipă de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă mă mai forțez o dată îmi fac o echipă de fotbal american!
În sfârșit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauză în timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!

Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...

Î: Ce zic ciobanii când se descalță?
R: A mai trecut un an!

Î: E adevărat că bărbații impotenți trăiesc mult ?
R: Da, dar degeaba...

Î: În câte grupe se împart femeile?
R: Femeile se împart în trei grupe: elastice (se întind cât ține patul). Supraelastice (se întind și prin alte paturi). Credincioase (se întind până la Dumnezeu).

Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...

Î:Care este diferența dintre un avion și o secretară?
R:Avionul daca nu zboară, pică. Secretara daca nu pică, zboară.

Î:Care este diferența dintre-un somn și un căscat?
R:Somnul trăiește în apă si căscatul pe uscat.

Î:Care este diferența dintre o soacră și o muscă?
R:Musca te băzăie doar vara!

`I:Care e diferența dintre vină și păcat?
R:E o vină să te culci cu nevasta altuia dar e păcat să ratezi ocazia.

Î:De ce există organizațiile de protecția animalelor au ceva împotriva hainelor de blană dar nimic împotriva hainelor de piele?
R:Pentru că e mai simplu să te pui cu femeile bogate decăt cu găștile de motocicliști!

Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.

Î: Care e diferența dintre o sticlă și o femeie?
R:Sticla o vrei plină și femeia goală...