|
Bancul zilei
|
Bancul zilei (25.02.2010) |
 |
 |
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Î: De ce laptele conţine grăsime?
R: Ca să nu scârţâie în timpul mulsului!
|
|
|
Bancul zilei (26.02.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
- Dom' doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluză, apoi sutienul şi sânii, zvâc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
|
|
Bancul zilei (27.02.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Bulă merge cu câinele la un concurs canin.
- Nu puteţi intra cu el în concurs, zice arbitrul. Are picioarele prea scurte.
- Cum aşa? Zice Bulă. Nu vedeţi că toate 4 îi ajung până la pământ?
|
|
Bancul zilei (28.02.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Întrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oraş din lume?
Răspuns:
- Cel mai frumos oraş din lume este Erevan.
Acelaşi ascultător întreabă:
- Câte bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oraş din lume?
Radio Erevan răspunde:
- Cel mai frumos oraş din lume este Moscova!...
|
|
Bancul zilei (01.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Câte persoane lucrează în biroul acesta?
- Cu şef cu tot, cinci.
- Deci, fără şef, patru?
- A, nuuuu... fără şef nu lucrează nimeni!
|
|
Bancul zilei (02.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Un musulman habotnic moare şi ajunge în rai. E extrem de excitat? O viaţa întreagă aşteptase să-l întâlnească pe Mahomed!...
La poarta raiului dă peste un tip cu barbă. Plin de emoţie şi înfrigurare, omul nostru îl întreabă: Mahomed?
Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus îi răspunse bărbosul, arătând către o scară care ducea spre un nor superior.
Habotnicul începe să urce cu greu scara. În fine, întâlneşte un alt individ cu barbă şi i se adresează plin de speranţă: Mahomed?
Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.
Habotnicul urcă sprinten mai departe, în ciuda urcuşului abrupt, plin de euforia revelării faptului că reprezentantul evereilor se află la un nivel inferior faţă de Profet. Ajunge la următorul nor şi-l întreabă respectuos (dar plin de subînţelesuri) pe bărbosul întâlnit în cale: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..." În ciuda efortului depus, faţa i se luminează dându-şi seama că tocmai are dovada clară a superiorităţii islamului faţă de creştinism. Habotnicul se târăşte mai departe, cu ultimele puteri şi ajunge la ultimul nor, adresându-i-se se individului (tot cu barbă, dar mult mai) impunător din faţa sa:" Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arăţi cam extenuat, doreşti o cafea?"
Dacă se poate, vă mulţumesc din suflet. Trăgându-şi un pic sufletul, habotnicul continuă: Sincer să fiu, trecând peste faptul că m-aşteptam să vă prezentaţi drept Alah, n-aş fi putut bănui vreodată că n-o să-l întâlnesc pe Mahomed aici. Dumnezeu îi linişti imediat, spunându-i?
Dar Mohamed este aici, chiar la acelaşi nivel cu mine!..., după care se-ntoarse bătând scurt din palme: Mahomed? Două cafele!
|
|
Bancul zilei (03.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
O blondă intră furioasă în cabinetul doctorului:
- Dom doctor, soţul meu mă înşeală!
- Dar cum v-aţi dat seama?
- Am patru copii şi niciunul nu seamănă cu mine.
|
|
Bancul zilei (04.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personală a patronului de la Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări.
Purtătorul de cuvânt al omului de afaceri a declarat că Gigi Becali este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
|
|
Bancul zilei (05.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Bulă îi face o vizită lui Trulă.
- Ce mai faci? Întreabă Bulă.
- Uite, mă pregătesc pentru excursia de mâine. Merg cu fiu-miu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Merg în excursie la munte cu soacră-mea.
|
|
Bancul zilei (06.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Î: Cum o cheamă pe nevasta lui Florin Salam?
R: Salam Victoria...
|
|
Bancul zilei (07.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Doi ardeleni cinstesc într-o seară. A doua zi se întâlnesc la una mică:
Ion:
- No, tu cum ai ajuns acasă mai, Gheorghe?
- No, am mai căzut prin şanţuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
- No, io mergeam pe mijlocul drumului şi, deodată, mi s-a ridicat asfaltu-n cap şi am dormit în picioare toată noaptea.
|
|
Bancul zilei (08.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Soţul către soţie:
- Dragă, în seara asta nu vin acasă!
Soţia:
- Cum aşa?
Soţul:
- Păi am o şedinţă şi rămân să dorm la ea.
|
|
Bancul zilei (09.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o doamnă bine.
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, tipul iar sună la uşă, iar deschide gagica...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, gagica ii trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea.
Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace...
|
|
Bancul zilei (10.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Doi tineri stăteau pe o bancă în parc. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gând, însă m-ai convins!
|
|
Bancul zilei (11.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
|
Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus: "Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă." Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă. Proasta dracului!
|
|
Bancul zilei (12.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Azi fata lui împlinea 21 de ani şi, încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dă, tatăl o cheamă şi îi zice:
- Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că: "Ăsta este ultimul cec pe care-l mai primeşti în viaţa ta, nenorocito!" Şi să vii să-mi spui ce mutră face.
Aştepta nerăbdător şi când intră fiica lui, o întreabă:
- Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut?
- Mi-a zis că aştepta de multă vreme ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tatăl meu!
|
|
Bancul zilei (13.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Doi ţigani se duc în excursie în Egipt. În prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toţi banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Până dimineaţa pe unu? Îl înghite un crocodil până la gât. Se trezeşte celălalt şi strigă:
- Mânca-ţi-aş! Costică de unde pu*a mea ai tu sac de dormit Lacoste.
|
|
Bancul zilei (14.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Gigi Becali la pescuit. Undiţă de aur, momeală de diamant. Prinde peştişorul de aur.
- Becali, Gigi Becali, dă-mi drumul că eu sunt peştişorul de aur.
- Peştişorul de aur... Ce peştişor de aur, bă?
- Ăla cu trei dorinţe...
- Bine, bă, da? Zi-le repede!
|
|
Bancul zilei (15.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Perle de examen:
Apa pe noi cât şi pe celelalte ne ajută Aa hrănirea organelor care fără apă noi nu am putea face nici o mâncare.
Apă în general este de formă lighidă.
Apa poate lua şi o formă solidă şi alta de abur, în formă solidă o ia odată ce temperatura e sub -0° iar în formă de abur o ia atunci când temperatura e de cel puţin 10-20°.
Apa după cum ştim până acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din lighid în abur, din abur în lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama că face o rotaţie prin cele 3 mari transformări cum s-ar spune face o mişcare prin cele trei transformări.
Apa ştim că este mai grea că petrolul din-tro experenţă făcută acasă, punem în-trun pahar jumate cu apă şi punem jumate cu petrol şi se distilează una faţă de alta care apa trece la fund şi petrolul rămâne la suprafaţă. Noi în tară Mai găsim şi apă minerală care o consumăm la recomandarea medicului său sub formă de şpriţ şi o găseşti în majoritate în staţiunile de odihnă. Această apă este consumată atât de noi cât şi de turişti de peste hotare.
|
|
Bancul zilei (16.03.2010) |
|
|
|
Scris de Administrator
|
|
Duminică, 31 Ianuarie 2010 22:59 |
Înainte de a pleca în cruciadă, cavalerul îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?
|
|
|
|
|
Pagina 1 din 26 |
|
|
|