- Tata, tata, e un copil la şcoală care zice că sunt poponar.
- Dă-i un pumn fix în faţă!
- Dar e aşa drăguuuuţ!

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist care participase la curs, instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus soţiei:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Soţia să a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste...

Un cioban stătea cu oile la păscut pe munte. După un timp se duce şi regulează o mioară şi după ce termină aprinde o ţigară bine-venită. În timp ce fuma vine o muscă care începe să-l bâzâie iar ciobanul o stâlceşte. Peste câteva minute cugetă:
Sex, droguri, crimă şi lumea crede că mă plictisesc!

O glumă proastă a şefului în mijlocului şedinţei... toţi râd cât pot de tare, numa unu stătea impasibil...
- Bă ce faci mă, râzi şi tu cu noi, eşti nebun că se enervează ăsta!
- Staţi liniştiţi, eu sunt în preaviz de azi dimineaţă!

O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După sine vă este greaţă, după alţii - nu!

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

La sugestia Guvernului Boc, Direcţia Management Resurse Umane a Ministerului Apărării Naţionale "descoperă" că în ultima vreme are prea mulţi ofiţeri... se hotărăşte ca acelora care vor să plece benevol, "ca să nu fie daţi afară fără nimic", să li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distanţei în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp. Ca un semn de bunăvoinţă a Guvernului şi cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiţer are dreptul să indice punctele de preferinţă.
Primul intră un ofiţer de aviaţie, foarte suplu, cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, aşa că primeşte un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiţer de marină şi cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse deasupra capului - "atâta cât are când înoată" - şi măsoară 2.55m. Pleacă marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intră şi al treilea ofiţer, un zdrahon de infanterie. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vârful penisului până la testicule". Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că ofiţerii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Ăsta nu şi nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut.
- OK, zic ei.
Aşa că medicul îi cere ofiţerului să-şi dea jos uniforma. Infanteristul se dezbracă, medicul scoate ruleta, o pune pe vârful penisului şi după primii 20 de centimetri se aude un strigăt:
- Dumnezeule mare! Unde vă sunt testiculele?...
Ofiţerul:
- În Irak?!...

Un tip trece pe roşu la semafor. După 2 min îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o moacă spăsită întreabă:
- Cât?
Poliţista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urcă!

Doi nemţi stau pe marginea drumului şi se uită la o Dacia Duster.
Zice unul:
- Băi, cum sunt şi românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!

Soţul vine din baie, dezbrăcat şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe:
- Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!
- Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină... O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?

Merge Ion la tatăl Mariei şi-i zice:
- Am venit să cer fofoloanca fetei dumitale.
- Dar Ioane, zice tatăl nedumerit, n-ar trebui să îi ceri întâi mâna?
- Păi cu mâna pot şi singur.

Dracul vrea să se însoare şi caută o fată cuminte... şi caută... şi nu găseşte... şi caută... şi nu găseşte... şi până la urmă se duce la Dumnezeu să-l ajute. Iar Dumnezeu îi zice:
- Pune o oglindă în mijlocul lumii şi fă să treacă toate fetele prin faţa oglinzii şi care nu s-o uită în oglindă, aceea-i fată cuminte.
Pune dracul oglinda, se perindă toate şi până la urmă găseşte una cuminte care nu s-a uitat în oglindă şi o ia de nevastă.
Morala pentru băieţi: nu mai căutaţi fete cuminţi, că una a mai fost şi pe aia a luat-o dracul...
Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiţi cuminţi, că vă ia dracul...

În urmă cu câteva ore, CNN a anunţat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteză de 19.000 km/s. Conform calculelor specialiştilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastră peste 25 de zile și şase ore. Ciocnirea ar putea însemna nu numai sfârşitul civilizaţiei umane, ci şi al vieţii pe Pământ, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.
Vă prezentăm în premieră modul în care va relata APOCALIPSA mass-media din România:
ANTENA 3: Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Băsescu nu va mai fi preşedinte!
OTV: Senzaţional! Ocazie unică! Urmăriţi Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veţi face, nici nu ştiţi ce pierdeţi!
LIBERTATEA: Grăbește-te! E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum!
PROTV: Un copil din Caracal a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar şi el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinţa încremenirii în proiectul divin.
ADEVĂRUL: Mai ai timp să citeşti ultima carte din colecţia Adevărul: Istoria ideii de Apocalipsă de-a lungul Istoriei! Adevărul - ziarul care te face liber!
CANCAN: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
B1TV: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfârşitul lumii și cum vor profita de el!
REALITATEA TV: Preşedintele Băsescu a declarat că va face tot posibilul să amâne Apocalipsa!

Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva.
şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...

Examen la fizică, profesorul nervos şi obosit. Intră prima studentă:
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
- Deschid fereastra, răspunde studenta bucuroasă de simplitatea întrebării.
- Perfect, vă rog să calculaţi viteză curentului de aer care intră în compartiment, presiunea atmosferică, temperatura de afară...
-?!
Pică examenul. A doua studentă păţeşte la fel. Intră a treia studentă care între timp aflase despre ce e vorba.
- Duduie, e vară, sunteţi în tren şi vă e foarte cald. Ce faceţi?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuşi vă e cald!
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă este cald.
- Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot... rămân goală!
- Şi dacă vă este încă cald?
- Domn profesor şi să ştiu că mă f*t cu tot trenul şi fereastra aia tot nu o deschid!

Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soţiei de acasă:
Dragă Marieta, Compania de construcţii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare şi nu a mai plătit salarii. Aşa că, în loc de salariu, îţi trimit luna asta doar 100 de sărutări. Ştiu că mă iubeşti şi că ai să înţelegi. Soţul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste câtva timp:
Vasilică,
Mulţumesc pentru cale 100 de sărutări! Iată şi lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Lăptarul a fost de acord cu două sărutări pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu şapte sărutări ca să nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sărutări în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu acceptă doar sărutări, aşa că îi ofer şi alte articole, înţelegi tu...
5. Diverse: 40 de sărutări.
Nu fii îngrijorat pentru mine, mai am o balanţă excedentară de 35 de sărutări şi sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se măreşte TVA la 24%, aşa că ai grijă şi trimite şi tu mai multe!
Cu toată dragostea, Marieta.

Un orb cu mâna pe răzătoare:
"Cine dracu a scris prostia asta?"

Din cugetările lui Bulă:
De multe ori... când plângi... nimeni nu-ţi vede lacrimile...
De multe ori... când eşti îngrijorat... nimeni nu-ţi simte durerea...
De multe ori... când eşti vesel... nimeni nu se uită la zâmbetul tău...
Dar atunci când te băseşti o singură dată...